Вот так они и жили... спали по врозь а дети были,,,,,,,,

[Малая]

Многие из нас когдато влюблялись, встречались, женились в конце концов! не всегда мы получаем то, чего ждем от отношений. По каким-то разным причинам они рушатся и приходит пустота, боль, дипрессия представим, что восстановить их нельзя. Но вопрос в том, что же делать после? как жить дальше, находить в себе силы, веру когда хочется просто заснуть и не проснуться, закрыться, исчезнуть! . Поделитесь, пожалуйста, как вы прошли этот этап, как заставили себя посмотреть на мир поновому!

[ЛисаАлиса]

В чём проблема, не пойму? У вас никогда не было хороших соседей? Разве, когда проходит любовь, обязательно приходит ненависть и неприязнь? Чушь собачья!

Ну, конечно же неприятно, когда тебя бросили, разлюбили и т.п. Можно похандрить недельку-другую; слабонервные могут и в депрессию впасть... Жизнь то она не просто продолжается, она в такие благословенные моменты начинается заново! И, несомненно, она будет гораздо лучше предыдущей (как показывает практика)

Кстати, для того, чтобы начть жить заново, вовсе необязательно хлопать дверьми, бежать в ЗАГС за разводом и делить нажитое совместно имущество (гы-ы-ы), причиняя своим же детям жуткие психотравмы. Можно посидеть за рюмочкой чая, спокойно выяснить отношения - т.е, достичь компромисса. Или, если этот вариант не подходит, просто молча замять тему... ... и мирно разойтись по разным комнатам...

Часто, если пара разошлась, каждый считает себя жертвой. Это неправильно. Каждый сам виноват, что не смог построить нормальные отношения. А если всё-таки смог, то проблем нет: отсутствие влюблённости хорошие отношения не портит

[Klim]

Сообщение от ЛисаАлиса

В чём проблема, не пойму? У вас никогда не было хороших соседей? Разве, когда проходит любовь, обязательно приходит ненависть и неприязнь? Чушь собачья!

Хорошие соседи? Чуш собачья. Плохо себе представляю совместное проживание с такими соседами которих ненавидиш. Что касается меня, я себе плохо представлаю переход моеи любимои из статуса женшина которую я люблю в статус соседка. Ведь на етом пути должно бить много разних других статусов. Притирка, если притирка плохо проходит то она приводит к терпению друг друга и в конечном случае в болшинстве своем к распаду рансге или позже. И все ето проходит с болшими дышевними травмами, когда тот человек которого ти любил становитса безразличен а чаше ненавистен. Тогда вспливает вопорс кто и сколко раз убрал за кошкои, винес мусор, приготовил обед детям, помил посуду. Мне кажетсю нужно бить полнеийшим пох-том чтоб вот так жить и наслаждатся такими соседами, хорошими соседями...

Кстати, для того, чтобы начть жить заново, вовсе необязательно хлопать дверьми, бежать в ЗАГС за разводом и делить нажитое совместно имущество (гы-ы-ы), причиняя своим же детям жуткие психотравмы. Можно посидеть за рюмочкой чая, спокойно выяснить отношения - т.е, достичь компромисса. Или, если этот вариант не подходит, просто молча замять тему... ... и мирно разойтись по разным комнатам...

Да, так они и жили, спали в отделних комнатах а дети в своих. И совершенно било все тихо и спокоино в доме, Они совершенно не интересовались друг другом. Никуда не стремились и ничего не питались доститч, потому как достигать било незачем. Все равно никому не нужно. Да и дети не били счастливи с етими родителами. Били ли они травмировани, не знаю, но не ето ли самая болшая травма видеть и учится у родителеи "холодной воине"

Часто, если пара разошлась, каждый считает себя жертвой. Это неправильно. Каждый сам виноват, что не смог построить нормальные отношения. А если всё-таки смог, то проблем нет: отсутствие влюблённости хорошие отношения не портит

Если отношения не получились ето вина обоих. Он не делает ничего по дому, а куда ти смотрела когда виходила замуж. А потом куда ти смотрела когда он перестал что либо делать по дому, потакала ему? попросила его один раз... сказала что тебе легче сделать самои нежели каждий раз просить его.
А когда она псоледний раз уделала Вам внимание, когда она баловала Вас и приносила ВАМ что то приятное или ставила свечки к ужину...

Все ето постепенно воспитиваетса в обоих из за молчаливого согласия второи сторони...
Так чего же ви вините другого... Во всех проблемах виновати обои... Вопрос толко в том как делать так чтоб оно не доходило до того когда ето уже проблема обоих

[Klim]

Но вопрос то не в етом,насколько я понимаю, а в том как проходить тот самий етап разрива, когда он/она решил/а болше не встречатся с Вами, как пережить ету первую боль утрати. Ну что-ж, мне кажется самое сложное ето пережить первие 2 недели, постоянно чем то бить занатим и постоянно в окружении подруг/друзей. Если есть такая возможность чтоб друзья били би по возможности и ночю рядом, потому как ночь самое тяжелое время. То ли оставатся у них, то ли чтоб они к Вам приезжали. но не бить в одиночистве. Не давать мозгам впадать в самобичевание и саможаление. Если разрешить то они {мозги} Вас сьедят.

[ЛисаАлиса]

То ли оставатся у них, то ли чтоб они к Вам приезжали. но не бить в одиночистве. Не давать мозгам впадать в самобичевание и саможаление. Если разрешить то они {мозги} Вас сьедят.

Вот это и называется депрессухой.

to Klim: Милейший! я разве где-то упоминала о "холодной войне"? Да боже упаси! Я как раз о том замечательном варианте, когда пара представляет собой не каких-то истеричных деток, типа .. кхм.. (не будем указывать пальцем на депрессивно настроенный контингент), а две зрелые личности с состоявшимся мировоззрением. Поясню: это когда возникает тот самый "похуизм", только в иной ипостаси. Так сказать, во благо себе и окружающим.

Самое простое - разбежаться, вытереть сопли о жилетки друзей в первые 2 недели (почему собственно 2, я так и не поняла )

Но если у людей нет такой возможности? Дети. Да уж, жить в "холодной войне" им будет несладко. Тут уж лучше по отработанной схеме разойтись раз и навсегда. Но детям в неполных семьях тоже как-то неуютно (хотя вариант гораздо лучший, чем повседневная ругань родителей). Именно поэтому (уловите мысль! ) нужно ТАК притереться друг к другу, чтобы потеря любви прошла безболезненно и отношения стали тёплыми, ровными и уважительными. В такой атмосфере детям живётся очень даже неплохо, стало быть...

Как раз вот так и живут некоторые бабуси с дедусями до самой старости, обращаясь друг к другу на "Вы", раскланиваясь по утрам, ведя непринуждённые светские беседы и выполняя свои повседневные обязанности без лишних отрицательных эмоций. А ведь когда-то у них, возможно, была любовь и страсть... Они нашли в себе мудрость и силу пережить и это... Дай бог всем так!

[мартовский кот]

согласен с рыжей.очень мудро все разложила вумница алиска

[Klim]

Сообщение от ЛисаАлиса

Но если у людей нет такой возможности? Дети.

Возможность всегда есть.. другое дело людям удобнее сосушествовать. Я знаю мамаш которие зарабативают копеики и растят деток. И папаш которие спокоино уходат из семеи несмотря на то что мамаши мало получают. Честно сказать не очень понимаю что значит нет возможности. Понимаю когда удобнее ничего не менять. Но кому от етого лучше. Деткам? спорний вопросик. Нет, ето просто наверное не по мне, прожигать жизнь изо дня в день ..

Сообщение от ЛисаАлиса

В такой атмосфере детям живётся очень даже неплохо, стало быть...

очень спорно

Как раз вот так и живут некоторые бабуси с дедусями до самой старости, обращаясь друг к другу на "Вы", раскланиваясь по утрам, ведя непринуждённые светские беседы и выполняя свои повседневные обязанности без лишних отрицательных эмоций. А ведь когда-то у них, возможно, была любовь и страсть... Они нашли в себе мудрость и силу пережить и это... Дай бог всем так!

даи бог чтоб такого не било а били теплие и нежние отношения до старости без нужди становится просто соседствуюшими сожителями

[ЛисаАлиса]

to Klim:НЕТ, ты меня явно не понял, Муля
Такие стереотипные звгляды, как твои, обрекают любые отношения на заведомый крах (не без печальных последствий).

а били теплие и нежние отношения до старости без нужди становится просто соседствуюшими сожителями

А как ты себе это представляешь? В молодости они целовались по подъездам и трахались в любую свободную минуту; в старости - продолжали делать то же самое с тем же пылом? Да брось ты. Это из области фантастики (хотя и такое в жизни бывает).

Я не к тому всё это говорю, чтоб ты со мной спорил (это смешно, потому что всё, что я написала, рационально), а чтоб обсудить неоспоримый факт: любые отношения (даже "любовь до гроба") переживают начало, расцвет, апогей, регресс и конец рано или поздно.
Я всего лишь говорю о том, что если ваши отношения подходят к двум последним стадиям, то гораздо легче пережить это без паники, депрессии и истериии. Если любовь не сгорела сразу, как бенгальский огонь, то у людей есть ВРЕМЯ и возможность (как это ни банально) привыкнуть друг к другу, узнать друг друга, стать родными (читай, "родственниками"), которым уже не надо никакого любовного пафоса, никаких охов-вздохов... Некоторым при этом не нужен даже секс. Такая уж жизнь.

А то давай, беги тут же искать новую любовь, снова страсть, романы, трагедии и в итоге - муторное расставание... Так раз за разом. Лететь за новым журавлём, чтоб остаться потом опять ни с чем. Такое поведение, несомненно, приемлемо (и предпочтительно), когда тебе 20. А если тебе 40?А если 60?

Сам собой напрашивается вопрос: Как же тогда жить без любви таким вот "соседствующим гражданам"? А это уже зависит от граждан, дорогие мои. Жизнь состоит из постоянных комромиссов. "Я не могу быть с этой женщиной, потому что у меня есть нелюбимая жена и семеро по лавкам детей" - стандартная реплика неудачника, я считаю