Руководство пользования сайтов знакомств !

[бурЖУЙ]

Сегодня наткнулся случайно на мамбе ))))))))
Инструкция для девушек - как составить анкету, чтобы заинтересовать как можно больше мужчин.

1) Фотографии. Даже на полуобнаженных Жизель Будхен и Киру Найтли надоело бы смотреть на 53-х снимках подряд. Не больше 10-ти – уже хорошо, излишний нарциссизм отпугивает.
2) Умело прячьте недостатки внешности. Если на щеке бородавка – фотографируйтесь в профиль с другой стороны (на вопрос – «а если бородавки на обеих щеках?» - ответа нет).
3) Внимательно отнеситесь к интерьеру. Настенные ковры, грязные шторы, потертые кушетки свидетельствуют не только о невысоком материальном достатке, но и о неизбежной необходимости его повышать в том числе и будущим женихом (бойфрендом). Не всякий к этому так сразу готов – к подобным вещам подводят постепенно.
4) Не используйте фотографии с мужчинами рядом. Если он (мужчина) лучше того, кто попал на вашу анкету, это отпугнет возможного воздыхателя, если хуже, спровоцирует мнение – «что же она с такими лохами рядом делает?» Галстук "а-ля Черкизовский рынок" (ну, понятно, что такого уже нет - пусть будет любой другой рынок), мятый пиджак, застегнутый на все пуговицы – ну, вы меня понимаете. (касательно моих дам - я был на юбилее, стриптизерши перепутали меня с виновником торжества, я даже имен их не знаю, а других фотографий нет).
5) Даже если вы суперсильновосхитительнообворожительны на особо удачном снимке, а рядом все-таки имеется широкоплечий мужик с усами, тяжелыми кулаками и свирепым взглядом, и убрать фотографию рука не поднимается, не надо внизу писать: «а это мой папа».
6) Не снимайтесь за рулем автомобиля, если он не ваш, или он грязный, покрытый коррозией, или 1995г выпуска, или с бахромой в салоне, болтающимися мягкими игрушками и подставкой для мобильного, приклеенной к приборной доске.
7) Не пишите стихи с ошибками, неправильной рифмой и несовпадающим размером строк. Свои стихи вообще не пишите.
8) Не подписывайтесь глупо исковерканными именами – «Настена, Иринка, Светланка, Натуля» - фу.
9) Будьте оригинальны. Каждая пятая «пробег - 0 км, заводится с пол-оборота, цвет фар – зеленый», каждая десятая – «взрывоопасная смесь. Ингредиенты…» (ну, да, умна, красива, своенравна, сделаю миллиардера миллионером и пр.).
10) Цель знакомства – «совместные занятия спортом» - ну-ну. Все мужчины ничего другого и не предполагают, заходя на этот сайт.
11) «Не спрашивайте: что ТАКАЯ девушка здесь делает!» Да все здесь делают одно и тоже, не выделывайся.
12) Указание в анкете шести образований, пяти автомобилей, фото на Гималаях и в пустыне Гоби, во время прыжка с парашютом и просто на резинке с моста, с требованием брюнета с ростом от 185-ти "со схожими интересами" подразумевает один ответ - на планете Земля твой принц не рождался. Срочно в космос.
13) Не давайте телефон, если он у вас неделями недоступен, месяцами заблокирован. Если ваш типа постоянный жених Асланбек (Автандил) имеет привычку читать ваши СМС-ки, а то и просто снимать трубку, тоже телефон не давайте. Зарежет ведь.
14) Не давайте телефон всем подряд, если вы ограниченны во времени и не можете со всеми встретиться. Вам придется переносить стрелки на завтра-послезавтра-после-послезавтра, придумывать какие-то причины, а мужчины, которым вы понравились, будут переживать, мучаться, искать в себе недостатки. Что, вам по барабану? Пусть мучаются? А ну и правильно! Вам просто пофлиртовать хотелось, а они тут звонят, пишут СМС-ки, приглашают в свои кофехаузы и муму. Сволочи. Ну их!
15) Если размещаете только одно-два фото, не снимайтесь на расстоянии от фотографа в 30-50 метров – пейзажи Хургады, Анталии, а то и склонов Альп чудесны, только не разглядеть ни фигуры, ни внешности, но свидания не избежать, и Гюльчатай все равно придется показать личико.
16) Если у вас короткие ноги и нет талии, ложитесь на кровать на спину, а вашего фотографа попросите присесть на корточки и снимать вас со стороны ступней. Визуально ноги удлиняться, талии и груди видно не будет, а будет виден кусочек трусиков. Узрев трусики, все остальное мужчина додумает себе сам. Если у вас излишне длинный нос и тонкие губы, можно сжать ладонь в кулачок и засунуть в рот большой палец. Таким образом нос будет закрыт, про губы ничего не будет понятно, зато секси. Трусики и секси - что мужчинам еще надо? Да, конечно, потом придется с ними встречаться, и они увидят. какая вы на самом деле, но к тому времени вы сообразите, как их увлечь.

Пункт "17" убран по просьбам радиослушателей.

18) Каждый период жизни должен приносить свои радости. Девочка 19-ти лет в образе роковой женщины – приглушенный свет, волосы рассыпаны по обнаженным плечам, пеньюар, будуар – смешно, женщина 35-ти в виде нимфетки – к груди прижат плюшевый мишка – смешно. Время не надо ни догонять, ни обгонять.
19) Прежде чем придумать кажущийся вам оригинальным ник, просмотрите другие анкеты. Количество тигриц-львиц-пантер-багир, а также котят и лисят таково, что впору создавать виртуальный зоопарк.
20) Это же надо - с неправильным прикусом фотографироваться в профиль, да еще с открытым ртом!
21) Сразу указывайте настоящее место жительства – прочтение после месячной переписки сообщения «жди меня через неделю в гости из Усть-Куйги» вызывает желание срочно уехать в командировку.
22) Не верьте, что если вы человеку интересны, он не заглянет, например, в раздел «любимые музыкальные направления» и не прочтет там ваши «Тутси». Напишите что-нибудь другое.
23) Представляете, есть такие мужчины, которые не только разглядывают фотографии, но и ЧИТАЮТ анкеты. Поэтому неумно, наверное, после замечаний "Не курю ВООБЩЕ", и "Не пью ВООБЩЕ" и "Ищу депутата государственной думы", ставить рядом значок "Real". Будет правильней "Unreal".
24) Не фотографируйтесь с таким унылым лицом, будто у вас только вчера умерла любимая собачка.
Кстати, я человек вежливый и деликатный, поэтому подумал про собачку. Менее вежливый решит, что у вас склонность к суициду. А совсем простой - что у вас последние четыре года не было мужчины. Такого же не бывает без серьезной причины, верно?
В любом случае шансов - ноль.
25) Любой вопрос можно задать лично во время переписки. Ввиду этого не надо кричать на весь свет первой же строкой своей анкеты "Не понимаю, на что рассчитывают мужчины, когда в графе "Цель знакомства" указывают "Секс на один-два раза"!
Отвечаю: когда мужчина пишет: "Секс на один-два раза", он рассчитывает, вообще-то, на три-четыре, но еще не уверен, что получится.
26) "Я с_права", "Я симпОтичная", "Ненавижу лож_" - вам кол.
27) "Возбуждают: темный цвет кожи, волосатость, резина, латекс, униформа".
Как вы себе представляете негра с волосатыми руками в фашистской (латекс) униформе?!
(Кроме героя Сэмюэла Л. Джексона в роли Спрута в фантастическом "Мстителе" никто такого нигде не видел).
(Ну, хорошо, не в фашистской. В форме британского летчика).
28) «Такие – мимо! Сякие – мимо! Мальчики – в корзину! Женатики – в черный список! Дядечки – к тетечкам! Тупые качки – на фиг! Заумные интеллектуалы – в игнор!» Ну, отодвигайся от монитора, пересаживайся к окну, сейчас внизу Робби Уильямс с Роджером Федерером в кабриолете проедут, тебя заметят, руками помашут и в «Soho» пригласят. Нет-нет, конечно, сначала в «Аист» покушать, в «Soho» потом. Да что там Федерер и кабриолет! Просто выглянула в окно, а там -"бах!" - уже Сергей Лазарев с цветами стоит. Тебя ждет!

[СпящаяКрасавица]

Руководство пользования сайтАМИ знакомств..

А инструкция толковая )))