Проза (ваши рассказы)

Если в наших рядах окажутся авторы-прозаики (про заек тоже можно ), здесь они смогут показать нам свои произведения, обсудить их, узнать мнения.
Приветствуются не очень длинные и утомительные для чтения рассказы, зарисовки, эссе...

[АНЯ]

Ты даже лучше, чем я думала! Спасибо тебе! Ты так меня разозлил, что у меня открылось второе дыхание. Я снова могу жить так, как хочу и не просыпаться каждое утро только из-за того, что сегодня можешь позвонить ты. У меня снова появились силы для жизни, а главное для игры. Уж теперь-то я позабавлюсь! Только не спрашивай потом, что со мной – ты сам это сотворил. А я то уж было хотела начать новую жизнь. И даже закрадывались мысли о том, чтобы постараться и стать хорошей. Для тебя. Ради тебя. Но теперь эти глупые моменты слабости в прошлом. Я опять стала чувствовать себя львицей (а не пантерой, как ты меня когда-то окрестил). Я опять могу легко, красиво броситься на выбранную мной жертву, - поиграться и разорвать. Я даже пока не решила, мстить тебе или нет. Одно я знаю точно – мне теперь тебя не жаль, нисколько. Только совершенно не хочется разрешать тебе жить дальше в своё удовольствие. Без меня. Я то переживу без тебя, а вот ты не должен. Удивительно, но я чувствую себя счастливой. Как ты там говорил? Ты не веришь в мечты, а просто мечтаешь? – глупый мальчишка! Но теперь ты и мечтать обо мне не сможешь. Ты любишь пить гранатовый сок после бурного секса? Так вот, у тебя не будет больше этого бурного секса. Нет, я не буду отгонять от тебя всех претенденток на место рядом с тобой в кровати. Нет, просто увидев меня в моём старом амплуа, ты будешь беситься, но захочешь только меня. А нельзя. У тебя не будет больше такого бурного секса, потому, что рядом не будет меня. У меня шикарные волосы с вкусным запахом, в них так приятно зарываться лицом! – твои слова? Ты больше не ощутишь этого. Я со смехом вспоминаю наши шутливые поединки. И смех не оттого, что я помню наши счастливые лица. А оттого, что я понимаю, какое безжизненное лицо будет у тебя, когда это вспомнишь ты. Я научила отличать тебя настоящий «Dior» от качественной копии? – забудь. Другая этого не оценит. Про нас говорили – «Какая шикарная пара!»? – а теперь будут говорить только про меня «Какая шикарная девушка!». Мне не терпеться начать играть. Ведь я помню, как это прекрасно, когда тебя боготворят, а ты просто наслаждаешься. У меня не будет адресов, будут только явки. При этом, в моём рационе больше не будет таких добыч, как ты. Будут только лучше. Я буду жить в своё удовольствие. А, увидев тебя, буду обходить за километр. Чтобы вновь не влюбиться. Ты так разозлил меня, что я снова хочу жить. Сама по себе. Спасибо тебе!

[Валерий]

Вы повзрослели - это приятно. Такое отношение мне видится правильным, а то некоторые месяцами размазывают слезы и сопли по подушке, да и по всем остальным предметам.

[Миледи]

Решила отнести ЭТО именно к прозе....Не знаю как назвать....Наверное,то характеристика...Факт..."Я не умею"...А факт, как известно, самая упрямая вещь в мире...
Наматываешь свои вены на мой каблук. Бьёшься в сотый раз головой о пол у моих ног, вымаливая милостыню моего мимолётного взгляда. Протягиваешь пучок скрученных нервов мне на ладони, словно на алтарь бросаешь. Смеюсь, отталкивая твои ищущие бестолковые губы. А ты всё путаешься в шёлке моей кожи растрескавшимися от страсти зрачками, всё простукиваешь покрытое инеем стекло моих глаз. Поздно , детка. Слишком поздно. Я не гожусь для твоего рекламного рая. Я не хочу аквариумных страстей с видом на пожухлый тандем алебастровых стен. Я не умею красиво бросать сердце под ноги и выходить на арену в глянцевых, натёртых шампанским латах. Моя арена - пульс, на истерзанной поцелуями шее, моя арена - стёртые поцелуями плечи. Моя арена - лезвие, кроящее грани затуманенного я и дымчатого мы. Я не умею плакать блестящими, наманикюренными слезами. Чёрная тушь по щекам, вспарывающая кожу в лоскуты. Это моё. Я не умею смеяться отполированным, пусто-голливудским смехом. Мой смех, ветер, пропитанный клевером и морем, всегда вокруг. Это моё. Я не умею любить твои конфетные губы, с привкусом истерики. Я не умею любить пластиковой любовью, похожей на одноразовые вилки. Я не умею любить....

[Extreme]

Красивые слова...очень красивые сравнения...все очень красиво. И видимо для красоты такой финал - "я не умею любить"...
А писала не про это...Писала-то про фальшь, про ненастоящее, и про то, что ты считаешь настоящим... (хорошо, если не писала, а думала на бумаге (экране))... Последние слова разочаровали... Сразу дохнуло холодком и зазвенели хрусталики льдинок. И сразу ощущение, что писала не от души. Потому что человек, который не умеет любить, никогда не напишет таких слов.
Поэтому не верю, что ты не умеешь любить. Не ты, так тот образ, который изобразила. В любом случае, мне было интересно....спасибо!

[Мелочь]

"Решила отнести ЭТО именно к прозе....Не знаю как назвать....Наверное,то характеристика...Факт..."

Не касаясь содержания. Очень трудно воспринимать текст, изобилующий в таком количестве эпитетами, сравнениями, метафорами и прочими традиционными средствами выразительности. Все они либо должны кореллировать между собой, быть созвучными и быть нацеленными на построение единого образа, либо их должно раза в 4 меньше.
гениальность - она в простоте.
а так производит впечатление сказанного, ради того, чтобы сказать.

[Миледи]

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день…
Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.
Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся чтобы не заплакать.
Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.
Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.
Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется- это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем что так и должно было быть.
Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум.
Да, и прав тот, кто говорит, что все люди по сути своей рождены одинокими. Действительно, все мы одни. И даже в миллионном окружении вспышек, камер, блеска и шика, ты можешь быть самым одиноким на свете человеком, и, придя домой, повалиться на идеально заправленную кровать с шёлковыми подушками, даже не помыв ноги, и заснуть, или может быть заплакать, от перенапряжения и чувства полнейшего морального опустошения.
Иногда нам нужны дорогие подарки, и мы с насмешкой смотрим на дешёвых китайских плюшевых медведязайцев, и надевая на палец колечко с блестящим камешком, мы всё равно недовольно надуваем ярко накрашенные губы, и закатываем ровно подведённые глаза, а иногда нет ничего дороже одного слова и взгляда.
Иногда мы требуем шикарных цветов, а иногда букет ромашек для нас роскошь.
Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой.
Иногда нам проще простого сказать «отстань», а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который «приставал» и хочется попросить «престань ко мне назад, пожалуйста», но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании.
Люди боятся выглядеть глупыми, люди вообще много чего боятся.
И все мы всегда чего-то ждём…автобуса на остановке, зарплаты, выхода нового фильма, или иногда музыкального диска, или ждём результатов экзамена, или мы можем ждать даже ребёнка, или возвращения мамы с работы, или чего-то более глобального, например творческого озарения…ждём когда выпадет снег, а потом, когда наконец потеплеет, ждём гостей, ждём дня рождения, или Нового года, или Дня Благодарения, или ещё какого-нибудь праздника…или…или…или допустим, что он всё таки вернётся- поднимется на твой этаж, нажмёт на твой звонок, вытрет ноги о коврик возле твоей двери, аккуратно поставит в коридоре свои необъятные «тапки», зайдёт в твою комнату, и мгновенно наполнит её ароматом своей туалетной воды, и обнимет тебя как прежде, будто ничего и не случилось…
Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом…
Иногда нас не устраивает омар под соусом в ресторане, а иногда мы за обе щеки уплетаем шаурму из продуктового ларька напротив.
Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.
Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь летит куда-то вниз.
Иногда мы боимся упрёков, а потом с вызовом всему миру кричим, доказывая всем свою правоту.
Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть…
Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло.
И потом, когда нет времени и сил что-то менять, мы мгновенно опускаем руки, и поникнув головой, делаем затяжку-другую, и ноем, о том, какие мы бедные и несчастные, и как всё ужасно, плохо и вообще скверно, вместо того, чтобы бороться за своё счастье, ведь нет слова «никогда», и всё в этой жизни возможно, даже полёты в космос, не то, что это…и ведь мы сами творцы своей судьбы…и если не мы, то кто сделает первый шаг за нас…
И уходя, мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку себя тому с кем прощаемся, и он, даже очень захотев, никогда не сможет выкинуть эту частичку «в спам», потому что слияние и поглощение- основная суть этой игры с гордым названием «жизнь»
И прощая кого-то, мы пытаемся этим самым заранее оправдать свой проступок, и в душе всё равно, никогда не забудем той обиды, что засела как пиявка на сердце.
Иногда мы ложимся спать в девять, а иногда не спим по двоё суток.
Иногда мы наряжаемся в самые шикарные одежды, а иногда несколько дней холим в той же майке, в которой спим.
Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце.
Иногда…
Иногда…
Иногда…иногда нам так нужно просто обнять кого-то и услышать всего три слова «Всё будет хорошо», и заснуть на чьём-то плече, и выплакаться кому-то, и попросить кого-то остаться, и не оставлять тебя в одиночестве…
И иногда, уходя, так хочется чтобы тебя попросили остаться…остаться навсегда…

Иногда…

[АврораВаряговна]

можно не НАШИ рассказы?)))))))) кто то мимо проходил........и обронил) на мой взгляд великолепно) правда в связи с цензурой на форуме ...пришлось заменить матерный русский на более щадящий да простит меня автор!

Поколению 1970-1976 годов рождения…
Мы провели детство, и пошли в школу на закате славной эпохи Леонида Ильича Брежнева. В эпоху, где джинсы Levi’s и видеомагнитофон практически приравнивались к цене человеческой жизни, а в отдельных союзных республиках намного превышали ее.
Нашим героями были югослав Гойко Митич, лихо игравший индейцев и прочих правильных пацанов, и хохол Олег Блохин, зафигачивший ниибацца сколько голов на чемпионате СССР. Мы играли в войну и собирали вкладыши от жвачек, за которые могли покалечить одноклассников. Мы тырили в универсамах пепси колу, а если завозили кока колу, то про это месяц говорила вся школа: Типа я коки стырил 10 бутылок, до сих пор одна осталась…
Нас принимали в октябрята в мавзолее или в райисполкоме и заставляли учить наизусть жизнь деда Вовы Ленина, а мы в отместку пели про то, что «когда был Ленин маленький с кудрявой головой, он то же бегал в валенках и КУуй дрочил ногой..».
Годы весело сваливали от нас. Генсеки дохли как мухи, а из уроков политинформации мы узнали что против СССР запад готовит заговор и нам жуть как тяжело, но если что, то мы их всех в рот поимеем, потому как наш бронепоезд стоит как говорится…Нам сводили мозги про всякие Фронты Освобождения имени Фарабундо Марти , которые геройски мочат контрас…Мы собирали макулатуру и лаве для детей Анголы (интересно кто его в итоге сКиздил??).Нас приняли в пионеры. Появились фото KISS “без масок” за 20 копеек и игральные порнокарты по рублю за полколоды(Почему не за полную понятно- дрочить и так хватит).Родители на кухнях в тихую надрывались про дефицит и грядущие перемены..
Пришел Горби, а с ним и долгожданные перемены. Кооперативы. Катя Лычева свалила в США, Саманта Смит разбилась на самолете (Ясен хрен из за ЦРУ).Страна стала ускоряться и перестраиваться. Мы стали оттопыриваться на дискотеках и поняли вкус травы.
В связи со смягчением статьи 188 по валюте многие из нас стали наживать по фарце на Арбате. Мы упивались русским роком, вылезшим из котельных, и проповедовавшим отказ от любых ценностей кроме водки,секса и рок н ролла.
Горби вывел войска из Афгана……
Наступали 90-е. Немцы выиграли чемпионат мира по футболу. Потом путч. Потом Мишу послали на хер. Надвигался пиПец. Мы поступили в институты и стали торчать от жизни на степуху. Нас оглушило кино: Гребень и Цой в «АССЕ»,»Игла», Негода показала всему союзу сиски и подобие секса в «Маленькой вере»…
Нам стали внушать, что Павлик Морозов был сцука, а Союз был хреновый. Из нас старательно выбивали прежние идеалы. Мы особо не противились этому..
Но скоро стало совсем дерьмово . Пропали продукты, бухло и курево. Наши стали просирать в хоккей. Потом все появилось, но уже по ценам нииПацца. Мы насрали на все и стали ускорятся в танце: Джамп, Ред Зон,Гагарин Парти, потом ЛСДэнс и Эрмитаж.. Мы проклубили по всей мазе: Стрельнулся Кобейн,Гехан чуть не сторчался. А мы просто зажигали…
Закончив институты мы почесав репы решив, что пора наживать. Более старшие пАдонки будучи в прошлом комсоргами и парторгами уже прислонились к не слабым лаве. Они нажили стока, что если бы они сели на свое бабло,то их ноги бы до земли не достали.
Мы спросили : А типа нам бы вот так…
- Отойдите на хрен от военного эшелона- был ответ.

Мы отошли и стали кИиздить то, что осталось.
Наши однокурсницы и одноклассницы пытались выйти замуж за богатых подонков. Но те или уже были женаты на своих комсомолках или были отхвачены более молодыми сцуками. Подрастающее поколение девок было смелей, красивей, а главное моложе. Наши сверстницы еще не успели снять трусы, а молодежь уже села на компрессоры…Маза ушла, и они вышли замуж за нас.
Мы оказались между. Не старые и не молодые. Не бедные, но и не богатые. Мы не успели отряхнуть пыль Союза и не успели впитать драный ветер перемен. Мы не хрена не патриотичны, но если любая америкосная сцука скажет, что это они выиграли ВОЙНУ мы набъем им морду. Мы апполитичны, так как знаем цену лозунгам партии. Мы ненавидим свою страну и плачем от ностальгии в Париже. Мы еще успели прочитать Бунина. Мы не знаем слов «политкорректность» и «толерантность», потому как мы ненавидим геев и негров. Мы выросли с особой системой ценностей и координат. Не стали патриотами, но и не стали космополитами. Мы возненавидели СОВОК. Только почему то на Новый Год поем «СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ».
Мы пережили два кризиса и сотни попандосов. Мы сами не раз кидали. В итоге мы безошибочно стали определять СВОИХ. В кафе, в пробках, в интернете, в толпе.
Не помню кто сказал, но мы реально «ОСКОЛКИ РАЗБИТОГО ВДРЕБЕЗГИ».
Поколение циничных романтиков- индивидуалистов.
Мы – как лисенок, выросший в зоопарке и офигевший от внезапно нахлынувшей свободы, когда его выпустили на природу. Он не знал что делать с этой свободой и вернулся в зоопарк.
(с) кто то из толпы того самого поколения........

[АврораВаряговна]

и еще один великолепный креатив))) уж очень веско написано) не могла удержаться)))))

"Я лузер. Конченый мудак, с позывами провинциального актеришки. Я шут гороховый, готовый стебаться над всеми, в том числе над собой. Я с детства быстро устаю от игрушек, мне тут же что-нибудь новенькое подавай. Я и жизнь свою проматываю этой ежедневной погоней за развлечениями. Я же бегу сам от себя, мне самому с собой скучно, тошно и мерзко. Даже в редкие моменты веселья я жду не дождусь, когда же наконец то ,вернется ко мне моя единственная любовь- ДЕПРЕССИЯ. Я очень нервничаю, когда она задерживается, и с радостью попадаю в ее объятия, когда она возвращается, чтобы тот час же начать с ней бороться. Я себя когда-нибудь раскачаю на этих качелях до смерти. Голова уже кругом идет скоро уже совсем отвинтится , к чертовой матери. Я уже разучиваюсь понимать, когда мне весело, а когда грустно. Не жизнь, а муть, какая то!" (с) Сергей Минаев «Духлесс»!

".......До какой же степени нужно бояться собственных чувств? Ты готов отстебать самого себя, нанести рану человеку, который пытался ВЫСЛУШАТЬ ТЕБЯ и был виновен лишь в -том, что неосторожно всколыхнул в тебе что то такое, что до поры лежало под слоем накопленной тобой за годы грязи. О да, ты привык смеяться над дурачками, напоминающими героев мыльных опер, подкалывать своих никчемных дружков, которые обнимают ресторанных шлюх.........А когда ты попадаешь в непривычную чистую воду, ты и там пытаешься найти отравляющие вещества, коряги и подвохи. А не найдя сильно волнуешься и рвешься обратно. Смотри, когда то тебя так выбросит на берег, что ни одна волна прилива не сможет затянуть обратно. А твои дружки- подружки, конечно, не дельфины и не затащат тебя носами обратно в воду.....Так и погибнешь, задыхаясь собственными высокотоксичными испарениями. (С)

[тень]

""""БРАВО МАМА"""" всё так и есть, как рождённый в 70-х подтверждаю...