10 причин НЕ изменять жене

1. Причина моральная.
Если любишь свою жену, то зачем ей изменять? Другого не дано. Если любишь по настоящему - не изменишь никогда. Не мною сказано, что все тайное всегда становиться явным. Рано или поздно твоя измена раскроется, и что ты получишь? В лучшем случае скандал, драку, в худшем - заявление на развод (в зависимости от полноты ваших чувств).

2. Причина детская.
Допустим, у вас еще нет детей, но уже произошла измена с твоей стороны, тогда смотри пункт 1. А если есть дети? Один или более? Что будет с ним? Смотреть, как разбираются между собой папа и мама? Ему это надо? Он любит вас ОДИНАКОВО, чтобы он там не говорил. Если развод? В большинстве случаев ребенок остается с матерью, тем более в случае твоей измены. Ты готов нанести моральную травму своему ребенку? Тогда ты не отец, а полное дерьмо и тебе нельзя было заводить детей.

3. Причина похотливая.
Ты мужик или кролик? Неужели тебе так хочется трахаться с другими женщинами при живой жене? Она же всегда у тебя под боком! Бери и пользуйся! Супружеский долг законен. Но нет, тебя все-таки тянет к другим бабам, не дает тебе покоя твой неугомонный дружок. Кролик! Тогда зачем ты женился? Жил бы один и трахался в свое удовольствие! Зачем тебе лишние заморочки были со свадьбой, регистрацией брака, прочей ерундой? Слово «бабник» больше обидное, чем не обидное. Вдумайся в это.

4. Причина заморочистая.
Ну, понятно, бывает, увидел на улице тетку с попой, сисями и ногами от ушей - захотел, семя в голову шибануло. Но, упс... Ты же женат. Что бы придумать? Куда сплавить жену и побежать, сломя голову, за этой красоткой? «Девушка, а есть ли у вас телефончик» и сдирать обручальное кольцо с пальца (если ты его вообще носишь). Ну, допустим, познакомился, переспал. Так она может «сесть» тебе на телефон, потом черта с два отвертишься. И что жене будешь говорить, мол, ошиблись номером? Это все и кончится разводом. Так что лучше рассмотри получше свою жену, пока она противогаз не надела и брови не повыщипывала, и увидишь, что лучше ее нет никого на свете (в противном случае, зачем ты на ней женился?).

5. Причина подружеская.
Моли Бога, чтобы у твоей жены не было подруг. Если их у нее нет - это оптимальный вариант и тогда в случае твоей измены смотри пункт 1. А если подруг у нее много? Это конец, и о твоей (твоих) изменах жена в лучшем случае узнает через месяц, в худшем – через 2 дня. Наш маленький мирок, в котором мы живем, слишком тесен, тем более твой город, в котором все сплетено, как в клубке. Твои друзья наверняка знают подруг твоей жены, в крайнем случае, на 3 подруги найдутся парочка твоих лучших и преданных корешей, которые, конечно же, знают про то, как ты вчера смачно так ТАКУЮ телочку оприходовал, и без тени смущения как-нибудь обязательно ляпнут в разговоре какой-нибудь Танечке, которая будет сегодня вечером звонить твоей благоверной и разговор начнется с: «...Я тут встретила Васю...», а ты, естественно, все это услышав, в это время будешь сидеть на своем любимом толчке в закрытом сортире, спрятавшись за большую раскрытую газету и мечтать стать маленьким, чтобы сбежать по канализационной трубе.

6. Причина любовническая.
Допустим, ты не какое-нибудь похотливое животное, которое хочет все, что шевелится, а утонченный гурман, такой изысканный ценитель женского тела, типа весь из себя француз и решил завести любовницу (какой-нибудь служебный роман). И что? Считай, что у тебя теперь две жены. Ты что, султан, что ли? У тебя что, денег много лишних, чтобы содержать их обеих? Или ты думаешь, что любовницы неприхотливые? Ха! Они прихотливей твоей жены раза в два точно. Это не мной проверено. Любовница сядет на шею и ножками горло зажмет так, что не скинешь. Она будет думать, что тебе так нравиться с ней спать, что она супер-гейша и просто ласковыми словами ее не накормишь. И будешь ты, друг, вести двойную бухгалтерию. При твоем то заработке! Так что лучше не заводи никогда любовниц, если ты, конечно, не высокого о себе мнения и не думаешь, что чтобы тебя поделить они будут стреляться. Бабы слишком хитрые создания и они высосут из тебя все соки. В конечном итоге ты останешься один, обсосанный, как червяк на крючке, без бабок в кармане и без своих женщин.

7. Причина венерическая.
Самое мерзкое, что ты можешь получить от минутного удовольствия с чужой женщиной - это какую-нибудь болезнь. Начиная безобидным (хотя с какой стороны смотреть) триппером и кончая... сам знаешь, какой болезнью, тем более в наше-то время. Хорошо еще, если резинка под рукой, и ты, и твоя сегодняшняя подруга более или менее трезвы, чтобы натянуть ее куда надо, а не на ногу. Но где гарантия, что она не порвется или ее не порвет своим маникюром твоя партнерша? Я уже не говорю просто о бракованном презервативе китайского производства (а ты думал почему китайцев так много?), и уж, конечно не говорю о сексе без него. А ты у нее справку с вендиспансера спрашивал? И все, дружище, теперь будешь долго помнить, с какой стороны дверь у венеролога открывается. А ты еще и женат, и будешь ходить к врачу на пару с женой под ручку. И виноват в этом будешь ТОЛЬКО ТЫ!

8. Причина праздничная.
Допустим, намечается вечеринка по поводу празднования дня рождения (обмывания покупки, повышения по должности, рождения сына и т.д., и т.п.) какого-нибудь коллеги по работе в каком-нибудь кабаке. Приличный женатый человек придет туда со своей женой. Но ты же... Тебе же... Как же... С женой то... в кабак? Там будут другие клёвые телки, которых можно подкадрить, пользуясь моментом. И вот ты уже здорово набрался, походкой моряка подваливаешь к какой-нибудь мини-юбке, сидящей за стойкой бара и держащей сигарету между мизинцем и безымянным пальцем. Ты почему-то весь вечер был уверен, что она смотрела только на тебя и никого больше не замечала. И с каждой выпитой тобой рюмкой эта уверенность только повышалась. Вот твоя рука уже у нее на коленке, ты выглядишь просто глупо, поскольку ты пьян и к тому же икаешь, в результате чего мини-юбка смеется и пускает тебе дым в харю, и вот тут-то и происходит самое интересное: из сортира, на ходу застегивая ширинку, выходит амбал шкафовидного телосложения – ее бойфренд, и последствия для тебя могут быть двузначными: амбал тебя, аккуратно подняв за шкирку, выносит за дверь кабака, либо ты получаешь конкретных люлей и будешь вечером жене объяснять, что подрался, вступившись за девушку. И заметь, что это была лишь попытка, а что бы было, если бы эта телка оказалась более сговорчивой, и твой пьяный флирт имел бы другой поворот событий? Тогда амбал застал бы вас в самом темном углу кабака и увидел у тебя на плечах ноги своей подруги в туфлях, которые ей вчера подарил. Проанализируй возможные последствия и откажись от мысли идти в кабак без жены.

9. Причина удовлетворительная.
Да, я могу предположить, что ты гиперсексуальный мужчина, ультрафиолет на тебя действует положительно, твоя жена довольна, ее все устраивает, ей хватает тебя, а тебе почти хватает ее, но... тебе НУЖНО ЕЩЕ! Еще и еще! Но в беготне за бабами ты скоро устанешь, состаришься, облысеешь и достоинство твое упадет на полшестого. Так что откажись от измен, попытайся получить максимум от жены. Ты можешь задать справедливый вопрос, а месячные? Ведь всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины и из-за своей природной жадности выпивает так много, что переизбыток выливается из нее каждый месяц. Как же тебе, гиперсексуальному мужику с необузданной сексуальной фантазией пережить эти дни? Извини, у тебя жена что – брезгливая? Или делать минет она не умеет? Или просто у нее болит голова? Что делать? Ответ ясен как Божий день. Мастурбация! Тебе руки для чего даны? Сделай своей дело сам и успокойся! Представь какую-нибудь раскосую японку (грязную потную шлюху, на любителя) и вперед! Измены нет! Ты изменил с раскосой или потной в мыслях? Согласен! Но где факт налицо? Единственным доказательством может быть твоя умиротворенная улыбка на лице и все. ИЗМЕНЫ НЕ БЫЛО! Мысли твоя жена читать не умеет и за мысли не разводят. Оптимальный вариант для похотливых поклонников женского тела.

10. Причина клинообразная.
И, наконец, последняя причина, по которой на взаимность отвечают взаимностью. Знаешь старую русскую поговорку «клин клином вышибают»? Так вот, дорогой мой изменник, когда якшаешься с другими женщинами, ты вряд ли представляешь, что в это время этим может заниматься твоя благоверная жена. Представил? Как она развлекается с каким-нибудь здоровым волосатым козлом или дохлым альбиносом? Вот так то. А по статистике, в основном жены ПЕРВЫЙ раз изменяют мужу в отместку, когда узнают об измене последнего. А узнать о твоей измене проще пареной репы (читай пункты 1,4,5,6,7). Так что думай сам. Не хочу слушать, когда мужики говорят, что, мол мы мужики, мы трахаться должны, на то мы и рождены, а бабам нельзя. ФИГНЯ ЭТО ВСЕ! Ни в коем разе не правы. Измена - это секс, а секс - это похоть! А чем твоя похоть отличается от женской? Похоть она и есть похоть. Оправдание для себя придумали и думают все нормально. Ничего подобного. Измена за измену. Я уже не хочу рассказывать о пытках, которые готовят рогатые жены своим мужьям, типа вливания клея в уретру члена. Так что, дорогие мои кролики, чтобы было у вас поменьше проблем и головной боли, а побольше радости в семейной жизни, держите лучше свои стручки в надежном проверенном месте, а не шныряйте в незнакомых местах.
Удачи!