10 признаков скорой смер... женитьбы

[ЗлыДенЪ]

1. Ваш гардероб преобразился.
Вы всегда считли себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы. Rуртка верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в ссылку на дачу, вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополый кожаный плащ, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завазывать их вы все равно не научитесь, но этого и не нужно: затянуть петлю на шее мужчины - всегда огромная радость для женщины.
2. Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно (незаметно для вас) превратилась в пошленький альков и неряшливую гримерную одновременно. В ванной на полочке перед зеркалом и в комнате на тубмочке выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков невнятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Vало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в самых неожиданных местах - например, в холодильнике или перед компьютером.
3. В доме завелись мягкие игрушки
Вы уже пытались выбросить в мусоропровод какой-то нечистый и драный тюфяк, возлежащий на мониторе. Эта тряпка оказалась ее любимым плюшевым мишкой, и я был за это примерно назакан
полуторачасовой истерикой. Поэтому вы теперь с мудрым cпокойствием философа мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую, ваша подруга именует пчелкой Жужей и награждет ее ласковыми эпитетами.
4. В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные розовые мыши с блудливыми глазенками, а в шкафу - домашний, розовый же халат. раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые
очень эротично сидят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна, но эта изящная вещица - прямая предшественница тех цветастых чудовищ, в кои она станет облачаться через два года совместной жизни.
5. В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. " Я собираюсь, я решил, я намерен" - забудьте об этом навсегда. Только " мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще слышится: "Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."
6. Помимо грамматики меняется и лексика.
Нормальным, данным родителями именем вас уже не называют. от него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Олег, то теперь придется откликаться на Олежу, Олежку, Олежечку, Ольгуню и Лежку. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".
7. В ванной рядом с вашими брутальными носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, красуясь на ее бедрах.
8. Вы потеряли свои вещи. Утром вы вполной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую
футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложнено в аккуратные стопочки, копаться в которых просто кощунство. когда ваша невнятная брань становится отчетливой, сонная подруга вылезает и кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.
9. Она называет ваших родителей не по имени-отчеству, а "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы проходят и с ее родителями. Вас явно хотят усыновить.
10. Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы.
зато начали привыкать к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и (фууууу) - жареной стручковой фасоли. вы узнали о существовании "холестерина". Теперь он поселился в вашем доме и с ним нужно бороться, как и со страшными калориями. мясом вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем.
Вполне возможно, что узы брака застигли вас врасплох и вы даже не заметили, как в жизни произошли перемены. Поэтому (если вы, оглянувшись вокруг, обнаружили все 10 признаков налицо) вы, скорее всего, уже женаты. На всякий случай загляниет в паспорт.