Просто письмо

[Kleris]

Я как-то обещала залезть на крышу и громко крикнуть на весь мир, так что б услышали даже в Африке о том как я люблю тебя.

Будем считать что я выполнила обещание

Вот, стою у окна на кухне, с кружкой чая в руке. Смотрю непонятно куда. Смотреть и видеть разные вещи. Я смотрю на дождь, но вижу только тебя. Тебя нет рядом. Но я тебя вижу. Чувствую. А дождя рядом. Протянула руку за окно, тяжелые теплые капли плюхают в ладонь. Сегодня опять лягушачий дождь. И почему это он лягушачий? Сама не знаю, просто когда я вижу такой дождь это слово сочетание само приходит в голову. А какой он, такой? Ну такой вот, как сейчас. Это когда капли редкие и тяжелые и его много, дождя много. Капли бьют в лужи и на лужах вспухают большие пузыри. Я стою у окна и пытаюсь смотреть на дождь. Знаю, что ты тоже смотришь на него. Эта вода, что падает с неба видит наши глаза, соединяет наши взгляды. Я вижу тебя. Стекло окна затуманено. Смотрю в окно, а кажется затуманено все небо. Это пар. Всего лишь пар от бака с бельем. Но почему-то мне от этого уютно. От самого верха окна по стеклу ползут две капли, одна чуть побольше. Жду. Капли рисуют прозрачные дороги. Почти параллельно. Теперь я могу их достать. Указательным пальцем замыкаю капли в сердечко. Две прозрачные дороги. Раз половинка. Два половинка. Сердце. Одно. Капли две. Попались. Попались и заметались. Их прозрачные дорожки пересеклись. Я думала, что большая капля сейчас поглотит маленькую, но нет. Дорожки пересеклись и снова разбежались. Капелька, что побольше стремительно покатилась вниз к краю сердечка. Раз, пересекла линию, вырвалась на свободу. А маленькая так и осталась в пределах нарисованных границ. Осталась одна. Мне стало печально. Я не стану замыкать линии, пусть у тебя не будет границ. Не так-то легко их преодолеть. Помнишь ты как-то сказал – «В том-то и дело, что не держим, а надо бы держать друг друга.» Нет, милый, нет хороший мой. Не надо, не стоит нам это делать. В конце концов, и в пределах границ можно иметь крылья. У меня нет права на судьбу рядом с тобой. Но есть право внутренне расти и крепнуть в теплых лучах твоего взгляда, за непоколебимой стеной твоей защиты, пока это возможно. Только твоей удивительной добротой и мягкостью, только теплотой твоего взгляда, согрета я как солнцем в самые ненастные дни. Только твоей внутренней силой духа, только твоими ладонями и храбрым сердцем и бескорыстной заботой закрыта я от тревог и бед. А знал ли кто из нас, что будет так? Любовь не оправдание, любовь не игра и не приз и даже не цель. Мне стоит отступить. Просто тихо уйти. Ничем не потревожив. Но я слаба, эгоистична. И не в силах преодолеть притяжение. Точка будет. Но мне на это нужно время. Впрочем, для меня это будет многоточие. Самое лучшее решение в том, что б избавится от искушения это поддаться ему. Не работает. Не знаю, сколько еще мне надо поддаваться, что б избавится. Но я готова делать это каждый день, каждую минуту. Мне не надоедает говорить с тобой, о пустяках, о чем угодно. Мне так легко с тобой молчать. Мне даже нравится, что ты смотришь некоторые спортивные программы. Хотя я это всегда ненавидела в других. А с тобой я готова их смотреть и обсуждать и слушать твои комментарии. Мне правда интересно. Я никогда не думала, что так бывает. Я ненавижу утро, ненавижу просыпаться, ненавижу, когда меня будят. Но ты умеешь делать это так, что я стала любить просыпаться рядом с тобой. Мои боли сводят меня с ума, но когда ты жалеешь меня, они утихают. Никогда и никто так не относился ко мне. Я буду помнить до конца своих дней, как ты прикрывал мне уши ладонями, пока я пыталась заснуть, что б шум не проник ко мне в голову и не усилил боль. Что б я могла заснуть. Я помню, как в один из сложных моментов ты всю ночь чуть ли не укачивал меня, успокаивал, а ведь тебе надо было рано вставать на работу. Твое отношение ко мне научило меня очень многому. Заставило иначе смотреть на мир. Рядом с тобой я поняла, что такое быть женщиной. Рядом с тобой я стала лучше. Ты говоришь, что я добрая, нежная, хорошая, что у меня все получается, и я начинаю верить в себя. Я верю тебе. Помнишь, как ты, смеясь, сказал мне, что такое чувство, будто ты у меня первый? В каком-то смысле это так и есть. Мало быть женщиной. Ей надо быть. Ты же раскрыл меня, дал почувствовать это. Понять. И это ни с чем не сравнимое восхитительное чувство. Ты позволил мне быть собой. Это тоже редкий дар. Мало кто позволяет это. А ты дал мне такую возможность. Ты подарил мне меня. Не надо быть сильной, умной. Это вовсе не обязательно. Можно оставаться слабой, мягкой, ранимой, глупой, смешной, страстной, ласковой, капризной. Доверчиво поставлять свою голову под твою ладонь и наслаждаться теплом, тяжестью и нежностью твоего прикосновения. Ведь рядом есть ты. И тебе это нравится. Ты всегда смотришь на меня так, что мир исчезает сужаясь до твоих глаз. И в чем бы я ни была одета, тебе всегда нравится. Ты говоришь, что для тебя я ребенок. Пусть так. Я готова быть кем угодно, но только быть для тебя. Однажды ты спас мне жизнь. Такое сложно забыть. Ты всегда меня защищаешь. Даже когда ты далеко. Это чудо. Это необъяснимо. Но когда у меня был сложный разговор, я вдруг решила тебе позвонить. Именно в тот момент, когда ты думал про меня. И когда я вернулась к разговору, то человек опешил, сказал что я, поговорив с тобой, словно приобрела какой-то непробиваемый купол. Стала спокойнее, невозмутимее. Проще и быстрее решила все. А когда один человек хотел меня обидеть, больно схватил за руки, то у меня вдруг появилось чувство, словно ты стоишь за спиной, и положил руку мне на плечо. Удивительно, но этот человек почувствовал тоже. Понял и отступил. И сказал, что это странно, но у него такое чувство, что кто-то стоит за моей спиной и защищает меня. А он не может это понять и преодолеть. Я усмехнулась ему в лицо и почувствовала тепло твоей ладони ласково касающейся моей щеки. Когда мне было плохо, я не решилась тебя побеспокоить, отвлечь звонком. Но мысленно я кричала, что мне тебя не хватает, звала тебя. И ты сам позвонил. И спросил меня, что случилось. Ты мой ангел, мой щит и меч, мои крылья, мой свет. А еще говорят, что рыцари вымерли. Теперь я знаю, они есть, и ты один из них. Сердце мое в твоих руках. А доверие столь безгранично, что я готова даже умереть от твоей руки, если ты скажешь, что это надо. Позови и я пойду за тобой на край света. В огонь, в воду, в ледяную стужу. Позови, но я знаю, что ты пойдешь дальше один. Если б было возможно, стала бы небом, что б поднимая глаза ты смотрел на меня, стала б водой, что б утолять твою жажду и успокаивать душу. Стала б клавиатурой компьютера, что б твои пальцы касались меня в течении дня. Стала б лучом солнца, что б первой с утра тебя касаться, будить, радовать и согревать. Ты сказал, что желал общего, нашего, ребенка не менее меня. Я совершила ошибку. Грех. Ты разделили его со мной. По собственной воле. Взяв на себя часть моей боли. Ты не только простил, но и одобрил это решение. Губительное и ранящее нас двоих на вылет. А теперь, это недоступно нам. Почему? «Потому, что меня не будет рядом.» Жестокая правда нашей персональной реальности. Часами могу смотреть тебе в глаза. Взгляд твой тавром на моей душе. Пусть хранит память ночи проведенные рядом. Любовь не знает стыда. И тот дворик колодцем, жаркой летней ночью, навсегда останется со мной теперь он всегда будет нашим. До сих пор слышу, как горячо и лихорадочно ты шепчешь, покрывая мое лицо и шею поцелуями. «Любимая, любимая, любимая моя.» В голосе твоем звучали скрытые от меня слезы. Я подумала, ты сказал. « Ну, за что?» И сердце чуть не остановилось. Я навсегда запомнил твое легкое дыхание, как-то сказал ты. Я тоже запомнила, моя кожа впитала в себя жар твоего прерывистого дыхания. Цепочка твоих поцелуев навсегда остались моим невидимым и самым дорогим ожерельем, стоит мне вспомнить о тебе и ожерелье горит, греет меня, и свет его виден в моих глазах. Рыцари всегда уходят. Иногда возвращаются. Я буду ждать. И возможно однажды твои пути снова приведут тебя в мои края. И тогда я встречу тебя. Время ничто. Все проходит все заканчивается. «Когда мужчина касается рукою руки женщины, оба они касаются вечности.» Все конечно, но нет ничего более вечного, чем истинная любовь. Пусть тебя не будет рядом, пусть я никогда не увижу тебя, но ты уже подарил мне вечность. Вечность, в которой мы с тобой навсегда. Я знаю, что ждет нас впереди. Иногда бывает очень больно. Но кто сказал, что летать легко и безопасно? Ничего не дается легко, даром. Болью мы платим за минуты нашего счастья. Возможно, это справедливо. Я сказала, что никогда никому тебя не отдам и никуда не отпущу, но я знаю, что была не права. Я врала, когда говорила, что с легкостью поставлю точку. Я не в состоянии сделать это. Но я не вправе поступить иначе. Все, что ни делается делается к лучшему. Ты не пленник. Неизбежность. Мы станем чище, сильнее, мудрее. Память, время. Утихнет боль, сгладятся образы и углы. Ты дал мне любовь, теперь мне ничего не страшно. Ты дал мне сил. Я понесу свою память о нас, как знамя, с которым любая война всего лишь безобидная стычка, а любая вышина всего лишь кочка на моем пути. Ты не зря дал мне новый шанс жить. Я не могу тебя подвести. Я не могу не оправдать всего, что ты мне дал. И я … «И в пролет не брошусь. И не выпью яда, и курок над виском не смогу нажать. Надо мной кроме твоего взгляда не властно лезвие ни одного ножа.» Неизбежность выламывает руки. Но как это поправить? Смирись, приказываю я своему сердцу. Выход есть всегда. Нам вполне можно быть счастливыми. Ведь мы дышим одним воздухом. Видим одни звезды. Мы даже ездим в одном метро. А может стоя у окна, я снова увижу лягушачий дождь и буду знать, что ты смотришь на него и наши глаза опять встретятся. И на душе станет светло. Ведь расстояние это ничто. И пусть, возможно однажды ты встретишь свою королеву. И станешь счастливым, я обязательно почувствую это как мы чувствуем порой друг друга на расстоянии. И возможно мне станет легче. Ведь если в твоем сердце будет счастье, разве я могу почувствовать что-то другое.
Спасибо тебе за то, что ты есть, и был и навсегда останешься в моей жизни.

Навсегда твой маленький, нежный и глупый зверь.