Да что со мной?

[Kleris]

Это полный маразм. Но я сегодня включила проектор памяти и запустила пленку своей жизни. И в очередной раз пришла к выводу, что я моральный урод. С самого первого более-менее осознанного чувства я избегала близости. Не самих чувств, а близости. Не физической, телесной. Другой. Настоящей. Избегала подпускать людей к себе. Чем мне был ближе человек тем дальше я его гнала. Ну нет, всегда было по разному. Но всегда один и тот же результат. Вспомнился фильм о сбежавшей невесте. Но там то все хорошо закончилось. А у меня .... у меня все через не знаю что. Что со мной?! Я дважды была замужем. Оба раза за почти случайно. Первый вообще без любви. Второй почти без нее. Те же кто реально чем-то привлекал, те были изгнаны из моей жизни. Иногда прям сразу. Иногда когда понимала к чему может привести. Лишь один раз программа почти дала сбой. И ... и все так же и все там же.
Неужели мне так дорога эта чертова свобода души моей...что я режу по живому и жертвую всем ...даже свою жизнь и свои чувства на алтарь гордыни, свободы, независимости и одиночества...
Я сама себе начинаю напоминать одного знакомого мужчину. И понимаю теперь, теперь понимаю отчего он качал головой и хитро прищуривал глаза, кивал своему другу на меня - Видал какая... Дикая штучка.
Я сидела хлопала глазами и не понимала о чем он. Я же такая тихая, такая скромная, такая незаметная....Дикие штучки они же совсем другие. Вот уж не про меня.... Теперь я убеждаюсь что я монстр.
Монстр пожирающий сам себя. Ради чего? Что надо сделать со мной, что б я вышла замуж по любви, или что б позволила себе быть с тем кого полюбила бы. Это конец. Мне грозит одиночество... или психушка. Куда я бегу? Зачем? Это мужчины обычно бояться подобного , это у них обычно такие темы в голове рождаются. Я по идее, как нормальная женщина должна любить и выходить замуж с радостью, на свидания ходить ... О боже...как вспомню обе свои свадьбы так вздрогну.
Какого рожна скажите мне я ношусь со своей свободой как курица с яйцом? Чего мне не хватает? Что со мной не так? Что мне надо сделать что б мой мозг встал на место. Я прям таки физически чувствую стремление к уединению, к тишине, к полной изоляции. К одиночеству... Самое страшное, что я теперь понимаю, что добровольному.
Но ведь я же..ведь у меня...ведь есть же....
Что мне нужно? Почему я не могу пойти на свидание? Просто так хотя бы? Ну ходят же люди. Почему я не хочу слышать слов любви? Почему мне так страшно самой признавать свои чувства к кому-то? Признать свою слабость или признать, что кто-то мне нужен и ....
Сегодня я задумалась, а смогу ли я вообще сказать слово ЛЮБЛЮ вслух кому-то в глаза и без иронической подоплеки? Зачем я себя истязаю? Зачем мучаю? И если б это было первый раз....
Только сейчас все еще хуже... я очень хорошо понимаю, что в следующий брак меня можно отправить только в бессознательном состоянии. Дать сковородкой по голове и отнести и подпись за меня поставить. Но если б только браком ограничилось... ага... как же...
Все... я уперлась в стенку любом...дальше идти некуда...тупик. Я пришла... Пришла к тому, что МНЕ И ТАК ХОРОШО... а это значит...
Я останусь одна... но я не хочу быть одна... Но я так хочу.
Вот...Видали... Здравствуй дом умалишенных
Das alles das Ende und ist es gut