Ненужные чувства.

[Kleris]

Тема о безответной любви. Простите если такая уже была. Но я решила просто понять, а что делать с чувствами которые стали никому не нужны?
Ведь один вдруг разлюбил, а другой , другой может все еще любит, долго и безнадежно. Что с этим делать? Как быть? Идут годы, словно мимо меня. Попытки строить какие-то другие отношения с кем либо рушатся, превращаются в ничто. Раз за разом я делаю больно и себе и кому-то еще. Начиная и заканчивая глупые никчемные отношения. Которые ни к чему не ведут, в попытке забыть, разлюбить, оставить все в прошлом.
Те кто давно меня тут видят и иногда читают, думаю понимают о ком я сейчас говорю. Для тех же кто не в курсе вкратце расскажу. Более пяти лет назад меня предал муж и близкий друг. Все было очень плохо, сильный стресс, тяжелое положение. В это момент я встретила человека, много младше себя, который своей добротой и заботой, своей любовью, отогрел меня, помог подняться на ноги, помог пережить трудное время. Научил заново любить. И я полюбила его. Очень сильно.
Какое-то время мы встречались и даже пытались жить вместе. Но испугавшись разницы в возрасте я стала прогонять его. Мы стали ссорится и вскоре совсем расстались. Он же встретил другую.
с которой начал новые отношения. Я же поняла что натворила, пыталась его вернуть. Он метался между ней и мной. Пытались снова встречаться, он сказал что все ушло, нет того что было. Что ее он любит больше. Прошел год и он стал снова писать мне. Сказал что с ней у него скучный секс, что он ее не хочет, но он ее любит и т.д.
Но что никак не может забыть все что было между нами, что у нас была настоящая любовь, что со мной ему очень хорошо в сексе, и он вообще очень скучает по мне и я ему дорога и близка. Договорились до того, что каким-то образом я приняла решение, что согласна быть его любовницей. Время от времени мы стали встречаться, он был нежен и заботлив. Уделял мне даже больше внимания чем когда мы были вместе. Стал спрашивать чего мне не хватает, старался отдавать чуть больше чем брал. Но мне было мало, я все надеялась, что все это с ним от того, что он любит меня. Что просто ему нужно время это осознать, что б нам навсегда остаться вместе. Однажды я выпила и пешком пошла через несколько районов ночью к нему. И в момент нежности я сказала ему , что люблю его, потом вырвалась и закричала , что ненавижу. Он лишь посмеялся. Утром принес мне кофе , я хотела его обнять но он не позволил "Не трогай меня" и вытолкал за дверь. Было дико обидно. Но придя домой я увидела, что он оставил мне песню в который были слова "не бойся любить, когда любишь понимаешь кто ты" и что-то такое еще...
Так вот полу намеками, окольными туманными обещаниями он удерживал во мне веру, что я нужна ему, что любима. Однажды он приехал ко мне и провел со мной всю ночь гуляя по улице, под дождем, держал меня за руку и не отпускал. Мы гуляя встретили рассвет вместе. Был и еще один момент, он приехал подвыпивший и стал вдруг говорить мне что-то о НАШИХ с ним детях. О том как было бы и строить какие-то планы. Я совсем уже было поверила, что все скоро встанет на свои места. Тем более что он написал мне , что собирается расстаться со своей девушкой. Что понял, что не любит ее. И тогда я попыталась все же выяснить, что же нас связывает. Нужна ли я ему, что будет дальше. А в ответ я услышала - "Ты мне не нужна, я тебя не люблю. Я же говорил тебе, я ничей. Ни ее ни твой. Мы же договорились, только секс, только встречи по вечерам, только вечера вместе." Это был очень сильный удар. Он рассказал что у него пять- шесть девушек с которыми он проводит время. А со мной он лишь потому, что я была самой лучшей и самой "развратной" и потому, что он меня всегда хочет. При том же он стал рассказывать мне о своих планах на будущее с его девушкой. О семье и прочем. Где и как они будут жить. Хорошо, что он это мне написал, а не сказал в лицо у меня была истерика на пол дня. Я написала ему в ответ, что нет смысла скрывать, что я любила и люблю его по прежнему, от чего и соглашалась на все эти встречи, соглашалась пока верила, что есть шанс. Шанс быть вместе. Но теперь, когда он все мне сказал, я не хочу и не могу быть с ним. Потому, что лучше вообще без него, чем вот так с ним. Не знаю, правильно ли я поступила порвав подобные отношения. Но иначе я просто не смогла. Однако я по прежнему ничего не могу с собой поделать, прошло уже больше пяти лет, а я люблю его , почти так же как раньше если не сильнее. Понимаю, что возврата не будет. Понимаю, что все прошло и окончательно закрыто. Что я испробовала все что могла. Но насильно мил не будешь. Но я по прежнему продолжаю его любить. И ничего не могу с этим сделать. Мне хочется быть счастливой. Любить и быть любимой. Но всякий раз попытки обрести счастье с другим проваливаются в тартарары. Потому как весь мой внутренний мир сосредоточен на нем, даже когда мы не видимся. Я не знаю, что мне делать. Много раз мы за это время сходились и расходились, были женихом и невестой, были парой, сожителями, были любовниками, друзьями, чужими, бывшими...были всем чем могли. Теперь НАС нет в принципе. У него там любовь и планы на семью, у меня... у меня пустота. Раз за разом обрывающиеся едва начавшиеся отношения. Раз за разом новая боль от невозможности любить еще кого-то ... Кого-то а не его. Что теперь делать? Куда девать мои глупые никому не нужные чувства? Я не могу без него ... задыхаюсь. И с ним не могу. Уже не могу.