Отношения и деньги.

[Kleris]

Вобщем у меня возникла серьезная проблема. Восприятия денег.
Поняла это когда мня уже ткнули в это носом. Но не могу никак понять, что делать, как менять это и надо ли это менять.

Началось все видимо в детстве, когда мама стала запрещать мне принимать дорогие подарки от парней. Объясняла она это просто "Дарят золото значит ждут секса, будешь потом должна, как земля колхозу".
Даже рассказала страшную историю, как парень задаривал любимую, а когда она решила с ним растаться жестоко избил и изнасиловал со словами - "Я на тебя суку чуть ли не состояние спустил, а ты просто дать мне не можешь". Первые подарки, кулоны, серьги, цепочки подаренные мне друзьями мальчиками на др мама вернула им сама. Потом уже я и сама стала или не принимать дорогие подарки, что б не быть обязанной или если встречалась с человеком, но порвала с ним я все возвращала. Даже мелочи копеечные, тем самым показывая, что независима более отнего и он не может упрекнуть меня в корысти или жадности и показывая, что точка в отношениях поставлена. Мне от него ничего не надо. Возвращала я без обид или раздражения. Просто потому, что считала, что так надо. Это своего рода был деловой подход, как бы договор для меня, "я тебе все вернула, я тебе ничего не должна." Тем самым считая, что защищаю себя и свою совесть. И могу быть спокойной и свободной. Для меня было понятно только одно, "Муж должен жене, жена должна мужу." Т. е. в узаконеных отношениях вроде бы не важно кто и что, все вместе. Однако когда я разводилась с первым мужем, то все что от него было я вернула ему. Тем самым освобождая себя от него. Дальше хуже. Я оказалась совершенна не способна внятно объяснить что я хочу. Когда второй муж имел возможность одевать, кормить и дарить мне что-то. Я была не в состоянии попросить его что-то мне купить. Всегда мялась, краснела, грустила и лепетала - "Ну сам реши, ну если это возможно, ну зачем так тратиться, может лучше купим чайник или что-то дочери" В результате пара копеечных украшений, два золотых кольца ( обручальное и то, что он подарил мне по случаю заглаживания своей вины когда изменил) парочка свиторов и джинс за все время. Я долго не работала полноценно , подрабатывала, сидела с ребенком, потом когда стала работать сама, все тратила на мужа и ребенка, ничего толком себе не позволяла, только крайне необхоимое и не дорогое. Мужу и дочке всегда дарила дорогие подарки, знала что муж любит хоршие вещи, дорогие безделушки (флешки, парфюм, телефоны). Копила втайне, собирала на особые дни и потом дарила что-то хорошее. Муж всегда был хорошо одет, дорогие ботинки, дорогие мелочи, хорошие часто фирменные шмотки. Я не задумывалась, что это проблема. Мне казалось, что так и должно быть, я думаю о любимых о семье. А потом уже забочусь о себе. Ведь муж работает, содержит нас с дочкой, делает все необходимое. Но вскоре все стало плохо, муж запил, денег не стало, влезли в долги и кредит. И вскоре он ушел. Я осталась без работы, денег, и с долгами. Было тяжело, но в моей жизни появился хорощий человек, я полюбила его. Он стал помогать мне. Покупал продукты, давал денег, оплатил дочке плавание которое ей тогда было нужна по показаниям врачей. Мы встечались, потом жили вместе, я воспринимала его если не как мужа, но как жениха уж точно. И все же каждый раз я чувствала стыд и вину когда брала у него деньги. Я спокойно мирилась с тем, что он покупает продукты или делает что-то для дочери. Но когда он давал деньги я краснела, бледнела, мучалась угрызениями, строила планы как однажды верну ему все с процентами, чувствовала себя чуть ли не проститукой. И никогда не могла толком назвать точную сумму на что и сколько мне надо. Позже когда я с ним рассталась я брала у него в долг деньги, так я долго и мучительно объясняла зачем мне нужны эти деньги. Словно оправдывалась за то что занимаю у него в долг. Пока он не рыкнул на меня, что ему плевать на что я их беру, хоть проститутку себе вызову. Я думала, что мне так тяжело принимать его помощь потому, что сам он не состоятелен толком, слишком молод, что не знает цену деньгам и т.д.

Но вот теперь снова таже проблема. У меня появился состоятельный, взрослый человек, способный спокойно без ущерба своему карману дарить мне что-то , давать денег, одевать, кормить. И что? Я ничего не хочу у него брать. Однажды у меня не хватало денег на метро, я попросила у него, он дал мне 1000, а на следующий раз когда я его увидела я вернула ему ему деньги. Он взбесился. В другой раз он повел меня в дорогой ресторан. Там сидели расфуфыренные девицы он указал на них и сказал - "Посмотри вот яркий пример, эти клуши ничего из себя не представляют, но как себя любят. Почему ты не любишь себя? Ты же круче них!" И ткнул пальцем на мои старые и рваные сапоги. В этот день он буквально напихал мне денег в карман, что б я купила себе косметики и сапоги. Я купила конечно. Не хоталось его злить. В следующий раз он подбрасывал меня до дома, но из-за пробок опаздывал в аэропорт пришлось высадить меня на пол дороги, я долго мялась не могла сказать ему что без копейки, что нет денег что б добраться домой. Он спросил в чем дело, буквально чуть ли не силой вытащил признание, что мне не на что ехать. Хотел дать мне на такси. Но оказалось что нет русских денег. Дал другие, я пытлась ему их вернуть, он не брал в результате нарыл 100 р и дал мне их со словами - "Если тебе так нравится метро ехай на нем! А на эти купи себе что-то. Что за дела, нормальная тетка и без денег." Обратно деньги он не взял. И еще и наругал меня за похабное отношение к деньгам. Я приехала домой и рыдала. Было мерзкое двойственное чувство собственной неполноценности и еще так словно он мне платить за отношения с ним.
Мне противно до дрожи. Но у меня реально такое положение, что денег которые я получаю на работе ни на что не хватает. Можно и не брать , выдерживать гордость дальше и т.д. Но кто оплатит тогда квартиру?

Однажды я сказала ему где работаю, кем и сколько получаю. Он был в шоке. Требовал что б я бросила работу, что она грязная не женственная, что денег там как пособие по безработице, сказал, что спокойно может меня содержать, что я могу барать деньги у енго на все необходимое.
Но я отказалась. Даже эта копеечная работа дает мне илюзию самостоятельности. Вот так все и продолжается, я краснея прошу у него то на метро, то на обед, то на квартиру. А он злиться и запихивает мне в карманы и сумки горазддо более крупные суммы чем я прошу.
Когда в очередной раз я попыталась вернуть денег , он злился часа три, не разговаривал со мной. Заявил - "Ты мне еще сдачу давай или за вечера в ресторанах отдавай, чего нет то, дура ты." А мне мучительно стыдно. Очень тяжело брать денег у него.

Когда мы с мужем ругались он выдал - "Ты жадная тебя не волнуют наши отношения, тебе только деньги."
Я долг плакала. Я никогда не просила у него на что-то лишнее. Платили за квартиру, телефон, интернет, покупали продукты, платили дочке за школу и занятия. Ничего лишнего. На свои "хотелки" я тратила из своей зарплаты по возможности.

Теперь я очень боюсь, что тоже самое может мне сказать и этот человек.
Я боюсь с ним сближаться. Мы встречаемся, спим, гуляем. Но когда он предлагал мне переехать я отказалась и когда предлагал меня содержать тоже. Теперь мы с ним соримся из-за моей работы. Скоро начнем сорится из-за денег которые он мне пихает. Я не хочу его терять. И потому держу на растоянии. И ничего никогда не прошу. Он даже удивился почему так. Почему все остальные женщины просят а я нет. Назвал меня психологическим уродом. Я начинаю понимать что это так и есть. Что у меня проблемы. Но я не могу понять, что же мне делать.
Недавно мы с ним поругались, он сказал что я жду что все мне должы что-то давать. А я по своей гордыне не хочу ничего просить.
Но это не совсем так. Я попыталась ему объяснить, что считаю что в паре оба сами должны желать что-то дать. Это естественный ход событий. Если не желают то это не пара. А не прошу я не потому что гордыня. Хотя конечно сложно осозновать себя не такой успешной. Но кто-то должен быть и таким как я. Но это вопрос не гордыни - "Мол бедные но гордые" Нет...это вопрос страха... Я не хочу быть обязана, не хочу что б мне говорили, что содержат меня из жалости или из-за секса.
Не хочу что б потом ткнули чот мне нужны деньги. Не хочу что б думали если дают что-то то я должна. Не хочу сор из-за этого.
Вопрос даже не в том , что я хочу быть независима. А в том чо я не хочу что б меня попрекали куском хлеба грубо говоря. Но все это уже стало проблемой. У меня как мне стали слишком часто говорить - "Глупое и дикое отношение к деньгам". И что мне теперь делать? Может подскажите?