Всё про блондинок :)

Предисловие:
Только не надо принимать на свой счёт и грязно ругаться
************************************************** *********
Как называют блондинку с половиной мозга? - Одаренной.
Как погибают клетки мозга блондинки? - В одиночестве.
Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? - Искусственный интеллект.
Почему блондинки - плохие пастухи? - Они не могут удержать вместе даже двух телят. (непереводимо, calf: 1 - теленок; 2 - икра (ноги), ляжка)
Что говорит правая нога блондинки левой? - Ничего. Они никогда не встречаются.
Каково высшее достижение психики блондинки? - Присутствие в теле.
Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза? - Посветить фонариком в ухо.
Почему блондинкам не дают обеденного перерыва? - Слишком долго учить их заново.
Какая разница между блондинкой и компьютером? - Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках? - Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
Почему блондинки не едят соленые огурцы? - Голова в банку не пролезает.
Почему блондинки не едят бананы? - Не могут найти "молнию".
Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной? - Лодыжки.
Почему блондинки красятся зеленой помадой? - Красный цвет означает "стоп".
Почему блондинки красятся зеленой помадой? - Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".
Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка? - Помада на огурцах.
Почему блондинки водят БМВ? - Они могут это произнести.
Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях? - Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)
Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках? - Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)
Как называется брюнетка между двух блондинок? - Интерпретатор.
Как заставить блондинку изменить мнение? - Подуть ей в ухо. - Купить ей еще пива.
Что надо сказать блондинке, которая не дает? - "Хочешь еще пива?"
Что блондинка сначала делает утром? - Представляется. - Уходит домой.
Что блондинка делает после секса? - Открывает дверцу машины.
Что хуже всего в сексе с блондинкой? - Неудобные сиденья.
Что говорит блондинка после секса? - "Спасибо, парни!" - "Ребята, вы все играете в одной группе?" - "Вы все играете за одну команду?" - "Кто все эти парни?"
Почему у блондинок проблемы с оргазмом? - (Кого это волнует)
Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм? - Она роняет пилку для ногтей. - (Кого это волнует) - Она говорит "Следующий!" - Следующий в очереди хлопает вас по плечу. - (Действительно, кого это волнует?) - Батарейки сели.
Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой? - Data transfer.
Как узнать, которая блондинка - официантка? - У нее тампакс за ухом, она думает, что это карандаш.
Что говорит болондинка, когда родит? - Гм, вы уверены, что он мой?
Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху? - Аэродинамическая труба.
Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг? - Синхрофазотрон.
Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену? - Посмотреть, что за ней.
Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату? - Выдернуть кольцо и бросить назад.
Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше? - Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.
Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера? - Ее IQ вырастет!
Чем отличается блондинка от Porshe? - Porshe не нужно представлять друзьям.
Чем отличается блондинка от зубной щетки? - Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.
Чем отличается блондинка от шара для боулинга? - В шар можно засунуть только три пальца. - Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.
Какая разница между блондинкой и "Титаником"? - Известно, сколько человек погибло на "Титанике".
Какая разница между блондинкой и телефоном? - Пользование телефоном стоит 30 центов.
Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским? - У герцога было всего 10000 людей.
Что общего у бутылки пива и у блондинки? - У обеих пустота над горлышком.
Что вы получите, если "дадите пенни за мысли" (пословица) блондинки? - Сдачу.
Как блондинка будет убивать птицу? - Бросит ее с обрыва.
Как блондинка будет убивать рыбу? - Утопит.
Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев? - Потому что на коробке было написано "От 2 до 4 лет".
Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног? - "Какая грудь!"
Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
Почему блондинки всегда умирают, не дождавшись помощи? - Они всегда забывают "1-1" в "9-1-1"
Что можно увидеть в глазах блондинки? - Заднюю стенку черепа.
Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
Почему шутки о блондинках такие короткие? - Чтобы брюнетки могли их запомнить. - Чтобы мужчины могли их понимать.
Чем отличается унитаз от блондинки? - Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой? - Проститутка: "Что, ты еще не кончил?"; нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"; блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"
Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка? - Работает. Не работает. Работает. Не работает...
Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре? - Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму".
Какой хронический дефект речи у блондинок? - Не умеют говорить "нет".
Как называется блондинка в ВУЗе? - Посетитель.
Как можно узнать, работает ли в оффисе блондинка? - По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
Как измерить уровень интеллекта блондинки? - Воткнуть манометр в ухо.
Почему нет тупых брюнеток? - Пероксид.
Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье? - По всему полу валяются обертки от M&M"s.
Чем отличается блондинка от петуха? - Петух кричит "Cock"ll-doodl-doooo" ("ку-ка-ре-ку"), а блондинка - "Any-cock"ll-doooo." (any cock I will do)
Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете? - У тележки есть собственное мнение.
Когда законно стрелять блондинке в голову? - Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
Как узнать, что блондинка играла на компьютере? - По помаде на джойстике!

(по материалам тырнета. по мере пополнения будет обновляться.)

— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»?
— Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина «С». Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и «кислинки».

* * *

— Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
— Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.
* * *

— Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
— Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит?
Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?

* * *

— А почему небо голубенькое?
— Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра.
А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.

* * *

— Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
— Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.

* * *

— Чем телевизор отличается от монитора?
— Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.

* * *

— Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой — что нет.
— Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные — отсутствие.

* * *

— Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?
— Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.

* * *

— Почему крысы и тараканы такие противные?
— Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще попрекаете мужа за низкую зарплату.

* * *

— Откуда у мужчин следы помады на туловище?
— Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

* * *


— А откуда у тебя тогда следы помады на рубашке?
— Что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение!
Возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или Снежный Человек. Или это просто виновата давка в автобусе в час пик.

* * *

— Почему ты меня совсем не любишь?
— Ну почему же совсем?

* * *

— Почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно некоторые?
— Так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину — самую корявую свою загадку.

* * *

— Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
— Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.

* * *

— Смотри, как красиво волна накатывается на берег, да?
— Да. Многие женщины наивно полагают, наблюдая за прибрежной полосой, что волна «накатывается» на берег. Но на самом деле это не так. Физиками доказано, что при приближении фронта морской волны к линии берега, земля на чуть-чуть ускоряет движение вокруг своей оси, и суша сама «прыгает» в воду!

* * *

— Почему в ванной вода кружится?
— Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кориолиссовой силы. На самом деле все гораздо сложнее. Как пояснили специалисты ЖЭУ № 5 на последнем симпозиуме под «грибком», все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.

* * *

— Опять нажрался?
— Некоторые женщины приписывают запах сивушных масел изо рта мужчины (т. н. перегар) употреблению спиртных напитков (по понятным причинам мы не будем приводить химические формулы подобных веществ). Так вот, это не так. Дело в том, что во рту мужчины происходят сложные физико-химические реакции с молекулами съеденной пищи. Атомы от полупереваренных молекул могут соединяться в совершенно неожиданных сочетаниях, вызывая к жизни новые вещества — дизоксисалаты и свободные рыгалы — с запахом, отдаленно напоминающим запах перегара. Вот так! А не то, что ты думала, дорогая!

* * *

— В автомастерской сказали, что в неисправности виноват стартер. Что они имели в виду?
— Скорее всего, они имели в виду якорь, обмотку или бендикс.
— А-а.

[самапосебе]

Хи-хи...Я думаю, что анекдоты про блондинок сочинят брюнетки- долгими...тихими..Холодными ночами ...Брюнетки! Убейте меня нежно А если серьезно- IQ от цвета волос абсолютно не зависит.

[MneMoyaMenya]

Сообщение от самапосебе

Хи-хи...Я думаю, что анекдоты про блондинок сочинят брюнетки- долгими...тихими..

анекдоты про блондинок сочиняют блондины)))

Сообщение от самапосебе

А если серьезно- IQ от цвета волос абсолютно не зависит.

я всегда говорила, что не волосы красят человека, а человек волосы...

а вообще вот еще анекдот: две блондинки обсуждают направление сюрреализм в современном искусстве. мимо идет мужик. одна другой: "ой! мужчина идет! давай быстро про тряпки поговорим!"

MneMoyaMenya, что-то мне подсказывает, что ты блондинка...

[MneMoyaMenya]

Сообщение от Bayer

MneMoyaMenya, что-то мне подсказывает, что ты блондинка...

о да! ты угадал.
...
...
...
я рыжая.

[Волчара]

Знаете какой самый страшный ночной кошмар автомобилиста??????

Женщина, Болондинка за рулём праворульной ГАЗели!

[Волчара]

Почему болондинки всегда ездиют с переди в маршрутках?????????
Потому что думают, то что быстрее доедут!!!!

[Николь]

...о блондинках...

Сообщение от Волчара

Почему болондинки всегда ездиют с переди в маршрутках?????????
Потомучто думают, то что быстрее доедут!!!!

Ты в школе русский язык учил вообще?