ЧУЖИЕ МЫСЛИ

[KOTENA]

К счастью человечество еще не эволюционировало до такого уровня, чтобы мы могли читать мысли друг друга.
Но иногда так хочется узнать, о чем на самом деле думает собеседник. При этом собственные мысли желательно, как говорится,оставить при себе.

Всех нас , независимо от уровня культуры, образования, социального положения и благосостояния можно условно поделить на
две группы- равнодушных к тайнам окружающих и тех, кого хлебом не корми- дай лишь узнать что то новое о соседях либо
коллегах. Оно бы ничего, если бы все ограничивалось одним любопытством, но ведь наша неосмотрительная откровенность
может стать достоянием широкой общественности.
Именно поэтому вопрос: " О ЧЕМ ДУМАЕШЬ?" мы , как правило, стараемся оставить без ответа, что не всегда нравится
нашим собеседникам, и , как следствие, они обижаются либо продолжают настойчиво добиваться своего.

Ситуация , конечно, не очень приятная, но что поделаешь. К сожалению, люди, не признающие таких понятий,
как сокровенное, личное и не для всех, когда это касается не их, а кого-то другого, не такая уже и редкость.
Хотя если кто-то захочет поделиться с ними своими мыслями, то сделает это добровольно и без лишних напоминаний.
В конце концов, у всех есть право на личные тайны. Тем более, что хотим этого или нет, жизнь каждого из нас - как на ладони,
по крайней мере, для родных и близких. Не забывайте также и о друзьях, знакомых, соседях и коллегах.

Учитывая это, не удивительно, что время от времени нам хочется побыть один на один со своими сокровенными мыслями,
рассказывать о которых кому либо нет желания. Таким образом мы защищаем личное пространство.

Кстати, существует утверждение, что вопрос: " О чем ты думаешь?" мягко говоря, бестактный, ведь, как правило,
ставит собеседника в неудобное положение. Иногда он может заставить прибегнуть ко лжи даже, казалось бы,
принципиально честных людей, если они не желают делиться своими мыслями. Кроме того, согласитесь, лезть собеседнику
в душу с неуместными расспросами - это верный способ ухудшить с ним отношения.
Поэтому будьте осмотрительны и тактичны, спрашивая о чем-либо. А ещё не забывайте, что оградить от
лишних проблем можно, внимательно следя за тем. что, когда и , главное, - кому говорите.

[KOTENA]

А вы часто задумывались над тем кто о чем думает ??
Вот сидишь иногда в метро смотришь на человека , а у него взгляд пустой-пустой , и ты понимаешь ,что пустой он не потому что мыслей нет , а потому что человек глубоко в себе о чем-то размышляет ... И тебе вдруг дико хочеться узнать какие мысли рояться в его голове .. Вот о чем он думает ? О том "куда поехать в отпуск?" или "в чем смысл жизни?" Что погружает нас в состояние некой "медитации" ведь при этом мы даже не слышим и не видим ничего вокруг .Я иногда замечаю что очень хочу спросить своего молодого человека "о чем ты думаешь?" , но не спрашиваю ... просто потому что понимаю , что он не ответит мне , или соврёт , потому, что это попытка вторгнуться в его сокровенное в его мысли ... А вот интересно , стали бы мы уважать людей если бы умели читать их мысли ?? Думаю нет , ведь каждый из нас состоит темной и светлой стороны ...

[KOTENA]

Чтение мыслей - абсолютно бессмысленное занятие. Ни один уважающий себя экстрасенс, ни одна гадалка и уж тем более ни один профессиональный терапевт не читает чужие мысли. Все они ориентируются на более надежные источники информации - эмоции и импульсы людей. Погнавшись за бегущей строкой потока сознания человека, можно заблудиться в дебрях его причудливой логики, читай - самообмана. Глупое занятие. Пусть сам путается. А мы разберемся с тем, что он чувствует здесь и сейчас, проанализируем его невербальные сигналы и, исходя из этого, сделаем выводы о том, как он поступит через пять минут, неделю или месяц. В общем, будем читать людей и получать от этого удовольствие.
ЛОВУШКА ДЛЯ ЛОВЦА

Чаще всего хотят знать мысли других потому, что испытывают дикую тревогу, боятся: обманут, подведут, оставят, не будут уважать, станут презирать, не полюбят. Нужно заметить: сквозь пелену сомнения и неуверенности невозможно разглядеть человека. Более того, в подобном состоянии можно легко демонизировать собеседника: увидеть в нем то, чего нет, и испугаться зловещей тени собственных неосознанных страхов. Психологи их называют проекциями.

Проекция - главная ловушка для ловца мыслей. Этот нехитрый механизм работает следующим образом. Человек приписывает другому собственные неосознанные чувства. Например, если боится быть обманутым, будет уверен в том, что его хотят обмануть. В самом выгодном предложении, которое ему сделают, усмотрит подвох. Чаще всего наша психика проделывает с нами этот трюк в том случае, если собеседник напоминает кого-то из близких родственников -папу, маму, сестру, брата, бабушку или дедушку, которые в нашем детстве наглядно показали, что людям доверять не стоит. Сходство с ними может проявляться в одной детали, например в привычке определенным образом щуриться, курить или обращаться к нам с напускной холодностью. После того как мы спроецировали поведение родственника на собеседника, нас автоматически отбрасывает в детство. Мы начинаем общаться не как два взрослых человека, а как маленькая девочка с папой или мамой.
БУДЬ СПОКОЙНА

Чтобы по-настоящему увидеть собеседника, нужно для начала хорошенько подумать над тем, не напоминает ли он кого-нибудь из родственников. Выдохнуть и тихо пробубнить: «Это не моя мама, это Жанна Ипполитовна Крыжовникова». А затем поразмышлять над тем, какую именно тревогу эта гражданка может у нас вызвать. После чего стоит приступить к спокойному изучению собеседницы. Или собеседника.

На данном этапе можно смело отбросить все знания, почерпнутые в книжке «Язык телодвижений». Они пригодятся чуть позже, а пока нужно попробовать почувствовать другого человека, как бы погрузиться в его эмоциональное состояние. Причем «как бы» в данном случае не является словом-паразитом, ведь невозможно даже на долю секунды стать им. Это со-чувствие (не путать с жалостью!) является одним из главных инструментов психотерапевтов и называется эмпатией. Она основывается на спокойном, внимательном, заинтересованном отношении к собеседнику и на полном принятии последнего. Нужно сказать, что в обычной жизни мы очень редко проявляем такие чувства к окружающим. Даже сидя с подружкой в кафе, сочувствуя ей, мы норовим дать совет и объяснить, в чем она не права. Нас переполняют собственные эмоции - жалость, злость на «того козла», который ее обидел. Таким образом, совершенно оставляем без внимания внутреннее состояние подруги. Немудрено, что после разговора, в котором мы расставили все точки над «і», убедили подругу: «козла» нужное бросить, она возвращается к нему. В таких случаях навязываем ей свои логику и чувства, отрицая ее собственные. Мы не видим подругу.
СЛУШАНИЕ ПО ДЕЛУ

Для того чтобы разобраться в происходящем с другим человеком, нужно научиться правильно его слушать. Возьмем ту же историю с подругой.

Например, она рассказывает грустную историю: суженый-ряженый не позвонил. Что мы обычно говорим? «Какой придурок! Да пусть еще поищет такую красавицу». Хотя вместо этого стоило бы произнести с утвердительной интонацией: «Ты расстроена». На первый взгляд может показаться: ничего более банального и придумать нельзя. Однако именно такая реакция дает понять подруге: ее слышат, понимают и не осуждают. Ей будет куда проще раскрыться, да так, что никаких мыслей читать не придется, - сама все расскажет. Останется только время от времени угадывать, озвучивать чувства подруги, которые будут возникать в течение ее грустного повествования. А еще повторять самые


важные из произносимых ею фраз. Например, подруга рассказывает: «И когда ему позвонила в пятый раз, он со мной говорил так, будто бы я никто и звать меня никак». В таком случае можно ответить: «У тебя было ощущение, что ты никто и звать тебя никак». И не скатиться на гневную проповедь. Психотерапевтическая техника называется пара-фразированием. Так же, как и первая, она дает собеседнику возможность понять, что его слышат.

Конечно, читать мысли и чувства подруги не слишком сложно. Однако именно в общении с ней имеет смысл тренироваться. На месте подруги может оказаться другой человек - бойфренд, коллега или даже начальник. Все они расскажут о себе то, что в других случаях предпочли бы скрыть.
НАЙДИ ДЕСЯТЬ ОТЛИЧИЙ

После того как мы проявим к собеседнику пресловутую эмпатию и начнем правильно слушать, он расслабится. Теперь можно смело переходить к чтению-изучению его невербальных сигналов. В принципе это не очень хитрая наука: все телодвижения, которые совершает человек, довольно незамысловаты. Сложность заключается лишь в том, чтобы увидеть всю совокупность невербальных сигналов - обратить внимание на темп речи, тембр голоса, мимику, жесты и при этом не забывать слушать то, что он говорит, и еще отвечать. По большому счету, обучение этому мастерству похоже на постижение науки вождения. Поначалу мы видим только руль, затем - руль и кусочек дороги, потом успеваем заметить светофоры и пешеходов, дорожные знаки и - о чудо! - машины, едущие сзади!

Легко можно догадаться, что человека с обзором не дальше руля нельзя назвать хорошим водителем. Точно так же, как и того, кто может заметить пару невербальных сигналов, нельзя назвать классным специалистом.

Нужно отметить, вырванный из контекста сигнал вообще мало информативен. Возьмем для примера весьма распространенный жест - поглаживание волос. В первой ситуации мужчина разговаривает с девушкой и запускает руку в свою шевелюру, потирая затылок. Что это означает? К гадалке не ходи - девушка ему нравится, он ее соблазняет и посылает однозначный невербальный сигнал. Теперь представим этого человека, ведущего себя точно так же при беседе с начальником. Неофит запросто может сделать заключение о том, что наш герой - гей или бисексуал, пытающийся соблазнить босса. И будет в корне не прав. Один и тот же жест может заключать в себе различные послания. Во второй ситуации мужчина просто нервничает, подбадривает себя, поглаживая по голове, и в очень широком смысле «соблазняет» начальника, то есть, проще говоря, пытается ему понравиться. Никакого сексуального подтекста нет.
ДА? НЕТ!

Невербальные сигналы очень разные, в большинстве своем они сообщают окружающим о некоем чувстве, которое испытывает человек. Однако есть и обозначающие его согласие или несогласие. Причем часто случается: человек утверждает одно, а при помощи мимики и жестов транслирует совершенно другое. Такое поведение вовсе не


означает, что человек хочет обмануть. Вполне вероятно, он искренне верит в то, о чем говорит, и в данный момент обманывает себя. Например, если собеседник произносит фразу: «Конечно, я обязательно приду» - и при этом едва заметно поворачивает голову вправо и влево, а также отклоняется на спинку кресла, он, скорее всего, не собирается этого делать. Если человек, с которым мы общаемся, начинает говорить быстрее или иным способом увеличивает дистанцию - отходит на полшага, отстраняется - это, по всей видимости, значит: он невербально не соглашается с нами. Хотя в некоторых случаях таким образом показывает, что хочет сменить тему, предмет разговора ему неприятен. Если же корпус собеседника подается вперед, он кивает - заинтересован в беседе и с большой вероятностью согласится на предложение.
ВОТ ТАКИЕ ПИРОГИ

Почему люди часто поступают непоследовательно? Зачем им это? Дело в том, что в каждом из нас живут разные субличности, которые не всегда могут прийти к компромиссу. Те из нас, кто хотят читать людей как открытую книгу, должны непременно принимать во внимание этот факт. Американский психолог Эрик Берн писал о том, что в человеке сосуществует Ребенок -наше представление о том, какими мы были в детстве. Родитель - собирательный образ, своего рода фоторобот родителей, и Взрослый - спокойный и разумный менеджер нашей жизни. Когда, к примеру, обещаем кому-нибудь прийти на вечеринку, мы исходим из позиции внутреннего Ребенка, которому хочется повеселиться. Однако в какой-то момент бразды правления берет в руки наш Родитель и запрещает куда бы то ни было выбираться накануне экзамена.

Изучая собеседника, очень важно увидеть в нем внутреннего Ребенка, то есть его непосредственную часть, ответственную за эмоции, спонтанность и жизненную силу. Чтобы справиться с задачей, можно просто попробовать представить, каким этот человек был в детстве. Или задать ему несколько вопросов на эту тему. А затем вообразить, как к собеседнику относились его родители, насколько они были внимательными, понимающими или строгими. Производную именно этого отношения - к другим и самому себе - человек и будет ретранслировать всю оставшуюся жизнь.


НАЧИНАЙ С СЕБЯ

Как бы там ни было, любой человек, интересующийся чтением мыслей или эмоций, должен начать с изучения себя. Осознать собственные невербальные сигналы, почувствовать разные субличности, понаблюдать за ними. Только хорошенько изучив себя, он сможет понять происходящее с другими. Ну и, конечно же, в этом деле никак невозможно обойтись без любви. Если мы не любим то, что собираемся изучать, вряд ли будет результат. В общем, мизантропам в эту область знаний вход воспрещен.

[UMA]

Не знаю как насчёт напрямую по поводу считывания мыслей))
Но иногда действительно получается)) Или может сопадение)
Он подумает, а ты скажешь вслух))) У многих такое наверняка было))
Ну а в целом если бы все умели читать мысли)) , во первых человечество бы онемело и голосовые связки атрофировались как не нужные))) Во вторых мозг наверное тоже бы деградировал), ведь сразу отпала бы охота к мышлению))), все бы знали кто о чём думает и перестали бы мыслить))
Вообщем полный крах и перерождение ))))

[Ребрус]

Сообщение от UMA

Но иногда действительно получается)) Или может совпадение)
Он подумает, а ты скажешь вслух))) У многих такое наверняка было))

У меня с женой так было: она подумает что-то, а я называю; потом она говорит, что хотела назвать, но я раньше сказал.

[UMA]

Сообщение от Ребрус

У меня с женой так было: она подумает что-то, а я называю; потом она говорит, что хотела назвать, но я раньше сказал.

Это когда люди духовно близки получается так.
Видно это сильнее нас и обмен информации происходит на подсознательном уровне.

[KOTENA]

Иногда люди живущие рядом настолько изучили друг друга , что заканчивают одними и теми же фразами предложения или с одного двух жестов понимают чего от них хотят и т.д. Реже такое происходит с первыми встречными,все таки не изучив человека хоть немного ты не будешь угадывать его мысли. И надо ли? Может если только в определенных ситуациях.

[ИнтригаЯ]

А так иногда хочется знать, о чём на самом деле он думает)))