Ненужные чувства.

[Kleris]

Тема о безответной любви. Простите если такая уже была. Но я решила просто понять, а что делать с чувствами которые стали никому не нужны?
Ведь один вдруг разлюбил, а другой , другой может все еще любит, долго и безнадежно. Что с этим делать? Как быть? Идут годы, словно мимо меня. Попытки строить какие-то другие отношения с кем либо рушатся, превращаются в ничто. Раз за разом я делаю больно и себе и кому-то еще. Начиная и заканчивая глупые никчемные отношения. Которые ни к чему не ведут, в попытке забыть, разлюбить, оставить все в прошлом.
Те кто давно меня тут видят и иногда читают, думаю понимают о ком я сейчас говорю. Для тех же кто не в курсе вкратце расскажу. Более пяти лет назад меня предал муж и близкий друг. Все было очень плохо, сильный стресс, тяжелое положение. В это момент я встретила человека, много младше себя, который своей добротой и заботой, своей любовью, отогрел меня, помог подняться на ноги, помог пережить трудное время. Научил заново любить. И я полюбила его. Очень сильно.
Какое-то время мы встречались и даже пытались жить вместе. Но испугавшись разницы в возрасте я стала прогонять его. Мы стали ссорится и вскоре совсем расстались. Он же встретил другую.
с которой начал новые отношения. Я же поняла что натворила, пыталась его вернуть. Он метался между ней и мной. Пытались снова встречаться, он сказал что все ушло, нет того что было. Что ее он любит больше. Прошел год и он стал снова писать мне. Сказал что с ней у него скучный секс, что он ее не хочет, но он ее любит и т.д.
Но что никак не может забыть все что было между нами, что у нас была настоящая любовь, что со мной ему очень хорошо в сексе, и он вообще очень скучает по мне и я ему дорога и близка. Договорились до того, что каким-то образом я приняла решение, что согласна быть его любовницей. Время от времени мы стали встречаться, он был нежен и заботлив. Уделял мне даже больше внимания чем когда мы были вместе. Стал спрашивать чего мне не хватает, старался отдавать чуть больше чем брал. Но мне было мало, я все надеялась, что все это с ним от того, что он любит меня. Что просто ему нужно время это осознать, что б нам навсегда остаться вместе. Однажды я выпила и пешком пошла через несколько районов ночью к нему. И в момент нежности я сказала ему , что люблю его, потом вырвалась и закричала , что ненавижу. Он лишь посмеялся. Утром принес мне кофе , я хотела его обнять но он не позволил "Не трогай меня" и вытолкал за дверь. Было дико обидно. Но придя домой я увидела, что он оставил мне песню в который были слова "не бойся любить, когда любишь понимаешь кто ты" и что-то такое еще...
Так вот полу намеками, окольными туманными обещаниями он удерживал во мне веру, что я нужна ему, что любима. Однажды он приехал ко мне и провел со мной всю ночь гуляя по улице, под дождем, держал меня за руку и не отпускал. Мы гуляя встретили рассвет вместе. Был и еще один момент, он приехал подвыпивший и стал вдруг говорить мне что-то о НАШИХ с ним детях. О том как было бы и строить какие-то планы. Я совсем уже было поверила, что все скоро встанет на свои места. Тем более что он написал мне , что собирается расстаться со своей девушкой. Что понял, что не любит ее. И тогда я попыталась все же выяснить, что же нас связывает. Нужна ли я ему, что будет дальше. А в ответ я услышала - "Ты мне не нужна, я тебя не люблю. Я же говорил тебе, я ничей. Ни ее ни твой. Мы же договорились, только секс, только встречи по вечерам, только вечера вместе." Это был очень сильный удар. Он рассказал что у него пять- шесть девушек с которыми он проводит время. А со мной он лишь потому, что я была самой лучшей и самой "развратной" и потому, что он меня всегда хочет. При том же он стал рассказывать мне о своих планах на будущее с его девушкой. О семье и прочем. Где и как они будут жить. Хорошо, что он это мне написал, а не сказал в лицо у меня была истерика на пол дня. Я написала ему в ответ, что нет смысла скрывать, что я любила и люблю его по прежнему, от чего и соглашалась на все эти встречи, соглашалась пока верила, что есть шанс. Шанс быть вместе. Но теперь, когда он все мне сказал, я не хочу и не могу быть с ним. Потому, что лучше вообще без него, чем вот так с ним. Не знаю, правильно ли я поступила порвав подобные отношения. Но иначе я просто не смогла. Однако я по прежнему ничего не могу с собой поделать, прошло уже больше пяти лет, а я люблю его , почти так же как раньше если не сильнее. Понимаю, что возврата не будет. Понимаю, что все прошло и окончательно закрыто. Что я испробовала все что могла. Но насильно мил не будешь. Но я по прежнему продолжаю его любить. И ничего не могу с этим сделать. Мне хочется быть счастливой. Любить и быть любимой. Но всякий раз попытки обрести счастье с другим проваливаются в тартарары. Потому как весь мой внутренний мир сосредоточен на нем, даже когда мы не видимся. Я не знаю, что мне делать. Много раз мы за это время сходились и расходились, были женихом и невестой, были парой, сожителями, были любовниками, друзьями, чужими, бывшими...были всем чем могли. Теперь НАС нет в принципе. У него там любовь и планы на семью, у меня... у меня пустота. Раз за разом обрывающиеся едва начавшиеся отношения. Раз за разом новая боль от невозможности любить еще кого-то ... Кого-то а не его. Что теперь делать? Куда девать мои глупые никому не нужные чувства? Я не могу без него ... задыхаюсь. И с ним не могу. Уже не могу.

[ФЕМИДА]

Скажу сразу прямо, исходя из вышеизложенного. Вы не его любите до сих пор, Вы привязаны к своей любви. Тоесть "влюблены в любовь". Я уже приводила в какой-то теме этот пример, но все же повторюсь. Сюжет из фильма "Формула любви", когда молодой парень просто одержим "бестелесным" идеалом. Вот так же и Вы. Вы одержимы этими эмоциями, не осозновая, что может совсем рядом, близко-близко, находится именно тот человек, который Вам нужен. Читая Ваши посты, невольно прихожу к мысли о том, что Вы абсолютно себя не любите. Возможно это банально - но это так. Прежде чем изменить свою жизнь, измените себя - своё отношение к себе. Я не буду вдаваться в подробности, потому как уверенна, что Вы знаете о чем я говорю. Никогда не поздно сломать колесо судьбы, если оно вертится против твоего желания. И оставьте Ваши страхи. Советовать, конечно, проще простого. Из предварительного вывода о Вас, я могу сказать, что в глубине Вас достаточно сильная личность.

[Брызги Шампанского]

Сообщение от Kleris

Я не могу без него ... задыхаюсь. И с ним не могу. Уже не могу.

Сложнее всего в отношениях поставить точку. Ты смотришь на человека, которого меньше всего хочешь потерять, и постоянно дорисовываешь ещё две...(с)

[Vendetta]

искать замену,выход чувствам.или же просто забыться на время.отрешиться от него,о мыслях о нем разными способами.будет то экстремальный спорт или же что-то еще.мне помогло...

[НеЛасковаЯ]

Да, права Фемида, что Вы влюблены в любовь. Ищите силы в себе отсечь все, что связано с ним. Пока Вы этого не сделаете все так и будет тянуться. Пресекать любую мысль вообще о нем. Это только сначала кажется-невозможно. Главное поставить цель и начать. Самовнушение -великая сила. А Вы 5 лет себе внушаете эту любовь... Просто подумайте-живем один раз. Стоит ли жертвовать этим одним единственным разом, ради того, кому не нужны?.. Понятно, что все советы тут бессмысленны, надо самой захотеть избавиться от "болезни"-только тогда будет получаться...

[Kleris]

Фемида, почему решила, что я люблю не его самого, а лишь свое чувство к нему. Я много думала, на эту тему. И через многие терни прошла в своей душе от обиды, ревности , боли и даже ненависти к другим, тем кто рядом с ним, до полного приятия всего того что есть и было. Я искренне желаю ему счастья с кем бы то ни было. Причем не испытываю никакой обиды от этого. Просто само чувство , чувство любви к нему никуда так и не ушло.
И hochutebya правильно сказала , что я просто не могу поставить точку. Хотя очень, очень хочу. Потому, что реально дорожу им. И понимаю, что в глубине души жду его возвращения, жду какого-то чуда. Когда он придет и так же будет любить и принимать меня как и я его. Хотя голова давно уже все решила и от всего отреклась. Сердце по прежнему верит и ждет.
Раньше я вообще не видела других мужчин , больше года после нашего расставания я не могла никого подпустить к себе. Потом стала пробовать, увлекаться, порой вспыхивала. Но стоило отношениям принять более или менее серьезный оборот, как я понимала, происходит замещение. Рядом хороший парни, отличные мужчины. А пытаюсь найти в них похожие на него черты или подогнать их под его шаблон. Начинаю внушать им его привычки, или сводить попытки секса к любим им играм.
Стараясь сделать из других его копию или хотя бы напоминание. Но обычно это не прокатывает. Или мужчины угадывают сами или я сама понимаю, что они это не он. Пыталась найти его противоположности , ил вообще быть одной. Но выхода так и нет. Просыпаясь утром моя первая мысль о том - " а проснулся ли он, а улыбается ли он, а стоит ли на балконе и смотрит на солнышко, а лежит ли закрыв глаза и представляя себя что бы он сделал со мной будь я сейчас рядом". На работе я вдруг вздрагиваю услышам его любимые песни или неожиданно взрываюсь нежностью к нему изнутри и краснею сама с собой наедине, думая что возможно именно в этот момент он тоже думает про меня. Вечером заходя в онлайн по долгу смотрю на его ник в аське , захожу на его страничку в контакте, перебирая фотографии которые знаю наизусть. Захожу на страничку его девушки. Что я чувствую в эти моменты? Странную двойственность, спокойствия и уверенности в себе и в нем. И чувство ненужности, одиночества, боль. От утраты наших отношений. Хотя чаще всего просто тихую светлую грусть или ватную пустоту. По долгу вглядываюсь в ее лицо, пытаясь понять, чем же она лучше меня. Почему он с ней, а не со мной. Ложусь спать мысленно желаю ему приятных снов, засыпаю с мыслью о нем. В голове роятся его образы, то сексуальные, то уютные домашние, то забавные и смешные.
Как это жить в дали от того кого любишь и знать что он никогда не будет с той и знать , что в этом плане ты сама своей неуместной любовью погубила себя. Свои надежды на счастье с кем либо? Вот теперь я начинаю это понимать. Ведь у каждого человека есть сердце, мы все живем с ним, оно иногда болит, оно есть, мы помним про это и знаем это. И живем с знанием того что у нас есть сердце как данность. Говорим что радуемся сердцем или переживаем сердцем или сердце болит или поет... вот так и я... просто живу с этим не в состоянии отделить это чувство от себя, потому что он мое сердце. А без сердца жить нельзя. И каждый раз пытаясь отречься от него и забыть. Я испытываю ужас от того , что не в силах это изменить. Мне бывает очень страшно. Порой так страшно, что все будет так всегда, что я начинаю думать о смерти. Но каждый раз нахожу выход из этого страха, что-то себе внушаю, чем-то успокаиваю. И понимаю, что в сути живу обманной надеждой. И вру сама себе, говорю, что забыла, что разлюбила. Что все устроится. Но приходит какое-то время, когда фальшь слетает и я понимаю, глупо лгать себе. Гораздо более мудро постараться принять все как есть. Вот только страх остаться один на один с этим чувством до конца дней своих заставляет меня делать попытки новых отношений раз за разом, а потом снова задавать себе вопрос. А оно мне надо. Ведь ничего не выходит. Как бы хорош не был человек , все они хуже него. Почему? Потому что он любимый. И с этим сложно что-то сделать.

[Слезинка Счастья]

Я Желаю Вам , как можно скорее вырваться из свои"оков"....И перестать быть зависимой от "теней ПРОШЛОГО"

[ФЕМИДА]

Последним постом Вы меня ничуть не переубедили в моем изначальном мнении.
Недавно ознакомилась с фактом проведения опытов, влияющих на психику. Так вот.
Собаку поместили в наглухо закрытую клетку, и переодически подавали электрические разряды. Первое время животное пыталось выбраться из капкана, но потом просто скуля, перестало двигаться с места, даже в тот момент, когда клетку напрочь распахнули. И что в итоге, уж простите за сравнение, Вы так же згнали себя наглухо в эту клетку, переодически, разными способами, подвергая себя элетрошокеру. Но даже не смотря на широко распахнутые двери в дальнейшую жизнь - Вы остаетесь в этой клетке, не давая себе возможности жить дальше полноценной жизнью.. Отпустите его. И себя заодно.

[Kleris]

Могу сказать только одно. Пустоту оставшуюся после плохо можно легко заполнить чем-то приятным и хорошим. Но пустоту после хорошего можно заполнить лишь лучшим. А как я понимаю, это далеко не так просто как кажется. И пока он остается лучшим. Он остается любимым. Ведь ничего иного у меня просто нет. И даже если меня это изводит и даже если бы я очень хотела все забыть. У меня не выйдет, пока не будет ничего лучшего.
А вот будет ли? Кто может знать. Кто-то с гордостью скажет "Я свободна" , а мне хочется спросить от чего и от кого. От любви которая дарила счастье и радость? От своих чувств , от себя? Я не чувствую себя свободной. Я чувствую себя одинокой. И даже если я заменю слово одиночество на слово свобода, легче мне не станет. Можно обманывать себя сколь угодно долго. Но боюсь, что рано или поздно пелена спадет, мишура отстранится и каждый из нас останется наедине с тем , что имеет, и рано или поздно придется признать, что кто-то из нас прожил жизнь любя кого-то не того или того не с кем живет или вообще что-то еще. Если б мы так просто могли решать подобные проблемы, я бы не спрашивала тут совета и не просила поддержки. Если человек свободен , он счастлив. Если человек одинок ему плохо. И нет иного варианта. Как ты не называй это все. Собаку били током и она от боли и растерянности уже боялась что либо совершать. У нее был страх выйти из клетки. Меня не били током, мне дарили заботу, нежность, ласку и счастье. Я была счастлива с ним большую часть проведенного вместе времени. Даже на правах его любовницы, он умел делать меня счастливой. ДО тех пор пока не открылась вся правда. Сложно ли понять , что тот кто был счастлив мечтает быть снова. Я вовсе не зарекаюсь, что никогда не полюблю более никого. У меня есть здравый рассудок. И страдать мне тоже не очень нравится. Но нет ничего , что могло бы заместить и возместить. Вот и пытаюсь найти выход.
А он, он сам как таковой никогда не причинял мне боли. Боль себе доставила я сама разрушив все это раз. И не сумев преодолеть тягу к нему это два. Ну и понятно что преодолевать ее не просто. Рыба ищет где глубже, человек где лучше. А мне с ним было всегда ЛУЧШЕ.

[Слезинка Счастья]

Kleris.....Так может попытаться не огорчаться...А радоваться,тому,что тебе довелось испытать такие чувства в жизни!Ведь это счастье,что они были,не каждому удается дойти до такого "Эмоционального пика" и так прочувстовать Себя...Любовь....Мужчину...И я уверена, все у тебя еще будет! Улыбайся каждому новому дню...ведь и он неповторим!!!!!!!